Анекдоти (продовження)

-Что у больного болит?
-Голова
-А почему повязка на ноге?
-Сползла

 

Чоловік прийшов до терапевта, той його оглянув, намазав яйце йодом, записав щось у картку і відправив до хірурга. Хірург його теж оглянув, намазав друге яйце зеленкою, теж щось записав в картку і відправив назад до терапевта. Мужик у коридорі думає: «Бляха-муха! Що ж за діагноз хоч у мене?» Відкриває картку, читає: терапевт – «Христос воскрес!», хірург: «Воістину воскрес!»

 

- фельшер у меня одно яйцо.
- а ну предъявите. щупаю. таки два
- та не одно
- тогда пошли к доктору
- вот . пациент утверждает, что у него одно яйцо
- опускайте штаны.
- щупю. чувствуете. не морочте голову. У вас всё в норме. идите с миром.
\\
- куме!
- га.
- ты шо захворив, що штани пидтягуешь на ганку ликарни.
- та не. було пивчасу вильного. зайшов яйця почухать.

 

Вийшли з дружиною з магазину, а на сходинках -- кошеня, файненьке таке. Дружина розчуленим голосом:
- Яке гарненьке… Давай йому голову відірвемо.
Люди навкруги почали непокоїтися і нервувати… поки ми рибу з пакету не дістали...

 

Приходить дівчина до гінеколога, побачивши що це чоловік, починає соромитись.
Лікар, щоб якось зняти напругу, заводить розмову:
- Чи знаєте ви, як роблять гумові рукавички? - і одягає їх на руки.
- Ні?
- Так я вам розповім. Стоїть величезний чан з гарячою гумою і до неї підходять 1000 китайців, опускають туди руки. Чекають, коли висохнуть, знімають і-готово!...
Дівчина починає дико реготати. Лікар у здивуванні:
- Що це з вами?
- Просто я уявила, як тоді вони роблять презервативи.

 

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: — Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилось я!

 

Любий, ти чого так довго світло виключав у кухні?
-Та ... мандаринку ще перехопив ..
-А що, у нас є мандаринки з запахом ковбаси ?


...

–Купила собі сережки: прикольні такі – у вигляді комарів… ага. Сьогодні вже двічі від друзів по вуху получила…

 

Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на Лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:
- Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає
він:
- Та ні я не п'ю я нюхаю.
- Не може цього бути!...
- Так серйозно я не брешу.
- Добре зараз перевіримо.
Дали йому склянку вина він понюхав і говорить:
- Вино бастордо 1946 випуску градусів 25
Дали інше вино:
- А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили несе мишами.
Тут вони вирішили над ним поприколюватися і дали йому пару крапель сечі секретарки він важливо понюхав і сказав:
- Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності сказати від кого?
Директор кричить:
- Не треба, беремо!

ps

Рано вранці розлючений батько заходить до хати і каже: - Якийсь хрен нашу корову вкрав.
Старший син:
- Раз хрен, значить маленького росту.
Середній:
- Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки....
Молодший:
- Ну, тоді це Вася.
Пішли, набили Васі морду, а він в відказ. Ще разок для профілактики його побили - все одно не брав. Взяли його - і до судді. Так і так, мовляв, каже батько:
- Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрен вкрав. Старший каже - раз хрен, значить маленького росту, середній - якщо маленького росту, значить з Вільшанки, а молодший - значить Вася.
Набили морду - не віддає ...
Суддя:
- Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази.
Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці?
Батько:
- Коробочка квадратна.
Старший:
- Отже, в ній щось кругле.
Середній:
- Раз кругле, значить оранжеве.
Молодший:
- Отже, апельсин.
Суддя повільно заглядає в коробочку і каже:
- Так, Вася, корову доведеться віддати .