Анекдоти (продовження)

Відповідь: Анекдоты

Класно бочки літають, я так робив тільки з бідоном для молока.

 

Re: Анекдоты

На Вашей аватарке он, как напоминание?

 

Відповідь: Re: Анекдоты

Це було раз теж , але підвязували скляну тару з маслом над закопаним балоном, зі своєрідним водяним таймером. Потрібно було викорчувати пень в лісі. РАДЖУ НІКОМУ ТАК НЕ РОБИТИ, добре що всі залишились живі. В юності неосвідомлюється вся небезпека таких речей.
П.С. А я кажу мої діти не слухняні. Та як порівняти з собою...

 

Re: Анекдоты

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и
курить...
***
Блондинка:
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- Скажите, пожалуйста, педаль тормоза справа или с лева?...
***
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Вовочки в пожизненную пятерку по
русскому языку и по физкультуре...
***
Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Владимира Кличко, через секунду уже трезвый пожимал
руку апостолу Петру...
***
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре...
***
Доехав до дома на такси, мужик молча выходит из машины и начинает нервно шарить по карманам,
а под нос бормочет:
- Кажется, я в машине выронил свой кошелек…
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает.
Мужик, довольно улыбаясь: - А способ Рабиновича таки работает…
* * *
Дворник поцарапал припаркованный во дворе «Бентли» и не сильно расстроился, а тихо
повесился...
***
Мужику подарили талисман, который должен притягивать деньги.
Он повесил его на лобовое стекло. Все сбылось!
На следующий день в него въехала инкассаторская машина..
***
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д.
Посередине комнаты сидит обкуренный Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где наш рояль?!
- Послушать дал...
***
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «браконьерство»...
***
Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут!
* * *
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!
***
Если бы хоть раз этих идиотов рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки,
а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы...
***
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в
тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме...
***
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, бывшая жена отомстила ему с чисто
женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала, своему бывшему, тещей...
***
- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что, совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит все!!!
***
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла...
***
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда...
***
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что ни про что. Пришлось потом весь
день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость...
***
Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц...
***
- А сколько раз в году ты меняешь масло в своей машине?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю...
***
- Моисей Соломонович, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!!!
***
У Аллы Пугачевой родился муж...
------------------------------------------------------
И на закуску порция объяснительных после ДТП:
***
Я не скрывался с места проишествия, просто от столкновения откатился и заехал в свой гараж...
***
Я подошел, отломил зеркало на ее машине и подарил ей, чтобы ей удобнее было в него смотреть...
***
Спирное за рулем не употребляю, так как не имею на это прав уже пол года...
***
Водитель набил гаишнику морду деньгами...
***
Проделал большой тормозной путь и очень устал...

Надеюсь не утомил

 

Re: Анекдоты

а у меня во взводе (оружейные мастерские) один идиот решил узнать, сколько бензина осталось в канистре.
мерная палочка? не наш путь!
и присветил зажигалкой
потом руки в бинтах по жопу и стригся исключительно от шеи до темечка

 

Re: Анекдоты

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

 

Re: Відповідь: Re: Анекдоты

Таки не китай.