Анекдоти (продовження)

-Бабушка,у тебя в деревне сметанка такая густая!Не льётся совсем...
-Крышку открой, ебанько!

 

– Слышал: Россия занимает 1-е место в мире по заболеваниям психики?
– А что тут удивительного? 70% россиян боготворят своего бесноватого фюрера шизофреника Путина…

***

Беседуют Вова и Алина.
— Вова, а правда, что вокруг России все бендеровцы?
— Правда, Алиночка, правда.
— И Меркель — бендеровка?
— Типичная дойч-бендеровка!
— И Обама — бендеровец?
— Типичный афро-бендеровец!
— И Янукович — бендеровец?
— Нет….Янукович просто идиот!

***

Цвета партийных флагов КПУ и ПР, красный и бело-голубой, совместно дают российский «триколор»…
Это случайное совпадение?

***

Генпрокуратура РФ начала раскрутку кандидата в президенты Украины Дмитрия Яроша – возбудила против него уголовное дело.

***

Судя по результатам референдума в Крыму, 3% бандеровцев гнобили 97% населения.

***

В РФ обеспокоены «репрессиями» в Украине против граждан России: стоит только гражданину РФ с автоматом и/или взрывчаткой пересечь украинскую границу, как его тут же арестовывают.
В связи с этим МИД РФ выражает решительный протест против бесчинств бЕндеровцев!

***

Почему для управления авто нужна справка от психиатра, наркологи и т.п, а для управления страной – не обязательно?!

***

Интересно, когда Путин завоевывал Кабаеву, он тоже гнал перед собой женщин и детей?

***

В крымских событиях Путин абсолютно не причём. Это Димасик Медведев сильно захотел в Артек.

***

Пора избитое выражение «вышка Бойко» менять на «Бойко — вышка».

***

Барак Обама:
— Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!

***

– Говорят, 125 млн. долларов залога за освобождение Фирташа заплатил Путин.
– Не Путин, а 150 миллионов россиян.

***

– Почему Джемилева не пускают в Крым?
– В России, видимо, посчитали, что он не татарин, а самый настоящий бандеровец.

***

Теперь в Украине не День, а Год Защитника Отечества…

***

– Слышал: страны «Большой семерки» соберутся в Гааге?
– А Путин?
– Путин там будет позже…

***

Путин – это тот случай, когда один больной человек лечит весь мир.

***

Янукович спрашивает Путина:
— Так как Крым присоединился к России, я могу, как законный президент, поехать в Форос?
— Нет, законный президент вы только в Ростове.
--- добавлено: 6 ноя 2014 в 21:58 ---
Хэллоуин по-русски теперь называется ХУЙЛОУИН

Путина спрашивают:
- Почему русский «Град» бомбит территорию Украины?
- Что вы меня про осадки спрашиваете? Может, его ветром занесло?..

Митинг лугандонов, Лидер кричит:
- Мы тут все не просто так, мы за идею! Правильно?
Все:
- Да!!
Один лугандон в толпе другому:
- Вась, а за какую идею-то?
- Как за какую? Бабла срубить, конечно!

В русский колхоз приезжает начальство проверить, как выполняют указ президента про продукты. Ходят, смотрят.
Главный:
- Хорошо-то как в деревне! Воздух-то какой! Виды какие! А вот коровки наши, русские!..
Председатель скучно так бормочет:
- Коровки ваще-то голландские…
Главный:
- Ладно, но трактора наши вон, красавцы, так и взрывают грунт!
Председатель (еще скучнее):
- Трактора немецкие…
Главный, распаляясь:
- Но ты посмотри картошечка какая наша — просто бомба!
Председатель (спотыкаясь на слове, совсем мрачно):
- Картошечка ам… американская…
Главный (в гневе):
- Блять!!! А что-нибудь русское у тебя есть?!!!
Председатель (растерянно озираясь, потом вдохновенно):
- Русское? Ну… Навоз! Зато его — МНОГО! ОЧЕНЬ МНОГО!

- Куме, навіщо ця Росія вбиває наших людей та хоче нас знищити?
- Тому, куме, що це колись була Росія, а зараз це ХУЙЛОВЩИНА!

- Рабинович, ви знаете, шо Франция сделала россии этот… Минет?
- Та не Минет, а Мистраль!
- Какая разница, все одно мерзость!

Мужик в России пишет на заборе: Путин, как можно быть таким П…
Тут его менты хватают и — в кутузку.
Мужик: — За что?!
Менты: — Знаем, что ты хотел написать: «Как можно быть таким Пидарасом?»
Мужик: — Нет, я хотел написать «Как можно быть таким Президентом?», но ваша версия, конечно, лучше!

Путин!!!
Похуй…
Пиздец!

Госдума РФ по просьбе Путина срочно готовит закон о том, что каждый россиянин хотя бы раз в год должен съездить в Крым. Несогласные съездят на Колыму.

Путин сказал, что сделал крымским женщинам подарок — завез в Крым много мужчин.

У Путина нет жены.
У Януковича нет жены.
И поэтому они вместе.

Россияне в целом напоминают мне персонажей из старого анекдота.
Сидят два сельских парня на завалинке, скучают. Один говорит:
- Вась, а давай пойдем в соседнюю деревню пацанам пиздюлей дадим?
- А вдруг нам дадут?
- А нам то за что?!

 

Український вибір попереджає: якщо Україна вступить до ЕС, станеться катастрофа!!! Путін припинить давати гроші Медведчуку!

- Представляете, Путин не вышел к украинским журналистам!
- Да он и ростом тоже не вышел…

Успешно прошел в России новый путинский праздник День согласия и примирения: народпримирился с беспределом, а чиновники согласны продолжать так и далее.

Жили рядом на земле три славянских народа:
малороссы, белороссы и Единороссы.
(анекдот.ру 03 ноября 2005 г)
--- добавлено: 6 ноя 2014 в 22:23 ---
Из русских блогов:

Майкл: если так подумать, то в рашке нихуя нет, спорта нет, сигарет нет, пива нет, машин нет, зарплаты нет. Че живете то тут?
LcD: возможности сьебать нет.

Просидел до 3х ночи в тырнете, решил посидеть перед сном в санузле.
Рядом на тумбочке лежит книжка по воспитанию детей до года. Открываю
наугад и вижу статью "Почему детям перестают нравиться какашки?". Сон
как рукой сняло. Читаю дальше... "В определенном возрасте дети начинают
вдруг отказываться есть какашки..." "Странно почему?" подумал я. Читая
дальше я понял, что ничего не понимаю в жизни, и что мне должно было
нравится есть в детстве какашки и т. д. и т. п..... Потом я перечиал
название темы и все вернулось на круги своя. Тема называлась:"Почему
детям перестают нравиться КАШКИ!!!" Вывод: ночью надо спать!

- Черт, почему я не живу в России.
- Наверное, Боженька тебя любит.

 

Офис. Отдел кaдров.
Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель:
- Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель:
- Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нaс ценится честность. Никaкого половичкa тaм нет...