Анекдоти (продовження)

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "
Существуют два вида болезней: - Х%йня, которая сама пройдет. И П%здец, который не лечится.

 

Сын, польщенный вниманиемю.
У тещи с тестем свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железные трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке все свободное время, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же "рыбаками".
Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло. Подходит тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами суперсушилкой, а тут - облом. Мы в гости приехали, слышим: она начала тестя пилить, что, мол, бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил и т.д., и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что, мол, месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает... На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов е*ет, а не рыбу ловит. Ну а сын, мой, ясное дело, все это на ус мотал. Пришли остальные гости, поели, попили, мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:
- А дедуля на рыбалке о..низмом занимается...
Все притихли, офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- О..низмом занимается... Ну, еще клопов е*ет... Когда поймает, наверное... Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре,..
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище Он*нист.

На каком флоте, история умалчивает, не суть дело, в принципе обстановка военно-политического значения на всех флотах равнозначная, а дело было во временна советского державия, во времена когда должность и суть замполита на боевой единице системы, "подводная лодка" была сродни генералиссимуса, а то и побарще. Так вот жил был на лодке, замполитушка (далее ЗАМПОЛИТ), человек, сказать к слову, мерзкий до посинения, команда в большем атеистичная предполагала, что это есть сатана.
Человечишко то был подлый и мелкий, и качества достойные мужчины ему были чужды и противны.
Как и в любой сказке, раз есть зло, есть и добро. Добро было в лице капитана этой самой лодки - назовем его гордо - КАПИТАН. Человек бывалый, тертый и бесстрашный.
И случилось как-то что, терпение у нашего капитана, лопнуло, и за заслуги ли или просто так послал он того Замполита на х%й, а так, как мужского достоинства у посланого не имелось в принципе, пустился он в штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на х%й, а я мол человек в на флоте значимый, мол фигура мол на политической арене мол важная.
Есть бумага, должно быть действие, Вызывают КАПИТАНА в штаб и начштаба, ему:"понимаю, змея под ж%пой, но нельзя, так с замполитом, надо бы извинится перед ним, считайте это приказом и точка".
Приказ есть приказ надо выполнять.
Выстраивает Капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе замполита и дальше диалог:
КАПИТАН: Замполит я вас куда послал?
ЗАМПОЛИТ (деваться некуда): На х%й
КАПИТАН: А вы куда пошли?
ЗАМПОЛИТ: В штаб.
КАПИТАН: Ну извините……………


Мне дед рассказывал про верх украинской наглости,у его соседа был "москвич" без движка, бака и прочего, просто кузов, колеса, руль и сидение одно...он каждую осень забивал его полный баклажанов, выталкивал на трассу типо сломался и голосовал...вообщем его добрые люди на буксире кто сколько мог тащили... так он добирался в москву и пихал там овощь)))) и обратно тем же путем... А вы говорите газ тырят, совсем обнаглели... всю жизь такими были)

 

"Отстань, мужик, в печали я в печали...и пива нет, и комары достали!"

 

Укpаинско-Белоpyсская мытня (для не пpосвещеных-мытня есть таможня), из опеля вылазит негp (2м 15см) и китаец (1м 65см). Китаец кypит, негp идет по мытневым делам, возвpащается, садится за pyль и говоpит: "Hy що, кyм, поiхалы?"

 

Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
-"Почему не пристегнуты?"

Девушка отвечает:
-"Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю"
Пришлось отпустить.

 

А вы о чем подумали?

 

Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

 

Іноді захожу на Кореспондент.нет

Азаров уже пообещал «покращення» торговой войны с Россией

- Яценюк, ну, хоть ты мою книгу читал?
- Читал, Виктор Федорович.
- Ну, и как? - Она у вас как человек.
- Что, такой же мудрый собеседник?
- Да нет, она тоже на 80 % состоит из воды.

Сезонное обострение: в августе 2008 года Россия «принуждала к миру» Грузию, в августе 2013 года Россия «принуждает» Украину к «русскому миру»

Янукович: Я подписал сегодня три указа: "О борьбе с бизнесом", "О развитии бедности" и "О поддержке коррупции". Вроде ничего не перепутал?

Объявление в налоговой академии: «Вместо ректора Мельника взятки временно берет…»

- Почему Азаров считает побег экс-ректора Налоговой академии Мельника "недопустимым поведением"?
- Потому что тот не первый в списке крыс, бегущих с корабля.

Только по-настоящему культурный человек сможет описать нынешнюю политическую ситуацию в стране без единого мата

Диалог в Одессе:
- Сёма, Ви слушали последнее выступление Президента?
- Шо Ви говорите, Мойша! Ви хотите мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?!

Президент - министру финансов:
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в Украине в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно

Взято из http://korrespondent.net/ukraine/politics/humor/anekdots/p2