Анекдоти (продовження)

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа:
-Моня, принеси маме кефир!
-Мама, отстаньте, я занят!
-Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир- ты занят!!!
--- добавлено: 7 июл 2013 в 12:37 ---
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.

 

sanykrimea,

 

- Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

 

он лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то возбудить.
Он, закуривая:
- и часто у тебя так...?

 

Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трём наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
--- добавлено: 7 июл 2013 в 14:30 ---
Молодой человек пpигласил девушку домой. Шампанское, музыка интим и т.д. Потом он нежно уложил её на кpовать, лёг на неё свеpху и стал заниматься с ней любовью. Пpоходит полчаса, час, два, тpи, он с неё сползает и пpоизносит:
- Тепеpь ты меня долго не увидишь...
Девушка (огоpченно):
- Что, мне уже поpа уходить?
- Hет. Пеpевоpачивайся...
--- добавлено: 7 июл 2013 в 14:32 ---
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
--- добавлено: 7 июл 2013 в 14:37 ---
Подцепил как-то мужик тёлочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и припух.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

 

Сперматозоиды торопятся к яйцеклетке.
- Один: я самый быстрый, я буду первым!
- Другой: нет, я!
- Самый хилый: Господа, а вы знаете что мы в презервативе?
Все развернулись и устремились в другую сторону.
Лишь самый хилый продолжил движение со словами:
- Вот так и рождаются гении!

 

Просыпается утром мужик с похмелья...
У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает. Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженость по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади. Прочитав такое мужик взмолился громко Богу: "За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь - забирай и жизнь мою горемычную". В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: "Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!" Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчитывает - у него всего 5000. Он быстро бежит в подъезд,поднимается на этаж, звонит в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает: - Ты Богу молился? - Ну молился... - Денег просил? - Просил... - Ну вот Он меня прислал и велел тебе передать денег и сказать, что все у тебя наладится и будет хорошо, отчаиваться не надо - это все временные неприятности. - Спасибо! - говорит мужик. Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим поступком уходит. Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги - там 5000. Он опять смотрит вверх и говорит Богу: "Господи, спасибо тебе огромное, но в следующий раз, пожалуйста, через ментов деньги не передавай - половинят суки!"
--- добавлено: 8 июл 2013 в 23:03 ---
немного анеков

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube

- Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.
- Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой

Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок,
а сейчас бесплатный wi-fi.

"Билайн - живи на яркой стороне!"
Чуть-чуть в тени - уже не ловит...

Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса. Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана.

Давай переедем?!
- Давай, а кого?

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего

Новости туризма:
Взглянув разок на загранпаспорт обычного, рядового российского туриста Сидорчука, британские ученые вынуждены были констатировать, что он на несколько лет опередил передовые инициативы Евросоюза по обязательному внесению в паспорт отпечатков пальцев...

Разработана специальная модель Lamborgini Probco.
Машина идеально подходит для московских пробок и может развивать скорость до пяти километров в час!

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.