Анекдоти (продовження)

Переатистация в палиции.

 

> Кризис свирепствует: безработица, экономика в штопоре...
> Биби экстренно созывает кабинет:
>
> - Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению.
> Все молчат, только Либерман не растерялся:
> - А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью
>
>
> восстановим экономику. Будем процветать, как Германия или Япония после 2-й
> мировой!
> Биби:
> - Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "cчастьем" мы
> ведь можем и победить, а что тогда?

 

Iggorr До замши мне далеко!!! Ближе секонд-хэнд......как у меня малый говорит-с убитого немца

 

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами- Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!
Глазная болезнь-сегодня получил, а завтра уже не вижу
--- добавлено: Jun 4, 2013 8:20 AM ---

 

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
> > > - Привет! Это ты, моя рыбка.
> > > - Нет, это хозяин аквариума.



Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
> > > Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
> > > - А вот здесь мы полку зах***им.
> > > Отец дает подзатыльник и спрашивает:
> > > — Понял?
> > > — Понял.
> > > — Что понял?
> > > — Что полка здесь на х** не нужна.

 

Медицинские перлы!
> > Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
> >
> > Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
> >
> > Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
> >
> > В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
> >
> > В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
> >
> > Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
> >
> > Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
> >
> >
> > И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
> >
> > Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
> >
> > При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
> >
> > Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
> >
> > Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".
> >
> > Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе". Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
> >
> > Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".
> >
> > Диагноз: "Общая пришибленность организма"
> >
> > Бланк опросного листа истории родов:

 

Забрёл на форум телемастеров
http://remont-aud.net/forum/24-7843-18

Понравилось ...

Это было лет 20 назад. но было. Знакомый из "золотой молодёжи" кстати абсолютно нормальный чел, но здоровущий как слон приходит в мастерскую вместе с женой, оба сияют, радостные. Он подаёт мне пакет, а в нём плата разбитая вдребезги, даже не вдребезги а кусочками от Фунаи. -???- я ему, он в ответ-Поссорился с женой. Она в меня кинула пультом...И промахнулась. Я в неё телевизором (Фунаи 14)...Тоже промахнулся. Тебе запчапсти не пригодятся?-Конечно! А что ты собираешься смотреть?... -Да хрен с ним с телевизором, пойду куплю новый. Зато хоть отвёл душу!!!-...И ущол в обнимку с женой....

 

> > > На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
> > > - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
--- добавлено: 5 июн 2013 в 19:43 ---


> > > Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
> > > Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

 

Едут в двухместном вагоне русская девушка и грузин.
Ночь, пора спать. Грузин ложится на верхнюю койку,
а девушка на нижную. Вдруг девушка видит, что спускается
веревка, а на ней записка: "Девушка если ты хочеш заниматса
со мной лубовю то тени за веровку один раз,а если не хочеш
то тени 68 раз и паследние 3 раза пасилнее, пожалуйста".

 

Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально