Анекдоти (продовження)

- Дорогая, сделай мне этот... как его...
- Конечно, дорогой...
- А... ну, и хрен с ним... с кофе...

 

Ось прикольна графіка попалася

 

Подборка про весну,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

 

Останні два фото зовсім не анекдоти.
--- добавлено: Mar 10, 2013 7:38 AM ---
Останні два фото зовсім не анекдоти.

 

Илья Гут, А кто сказал,что это анекдот??-Подборка про весну

 

папенька прислал:
Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела...
маловато! Наверное, тютельки выросли!!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот
воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за
плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ...не
дошёл.

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать,
как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....


Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют
стоя.


Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться
и не обосраться

Люди, как карандаши - каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то
ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила
бояться разбогатеть и похудеть!

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это идеал далёк от МЕНЯ!!!

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а
теперь..только... АДминистрация...


В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь
счастлив!

- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я
пьяная!!!..)))

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается
нажраться и поржать.

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком
держу!!!!

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай
прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря
смешивал, то плохо закусывал...

**


У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со
школьником 3-го класса по современным учебникам -- почувствуй себя идиотом!

...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато
без мозгов.... Пожалуйста...
P

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен:
хорошее настроение передаётся половым путём


Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего
мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его
вызов. Все - премии не будет.

Смс <<Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение>>

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!


Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на
фотку и понимаешь, что не наврала...

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю


Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда
Мороза жду...

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

- У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем
спрашивал?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5
минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

 

Маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

 

Гулял по kazus.ru

А всё начиналось с невинной эротики
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

К долгожителю в белорусскую деревню приехали Ученые.Спрашивают о причинах долголетия.
- Дедушка,вы наверное не курили.
- Воон,видишь,копну сена?Вот столько я табаку скурил.
- Тогда вы наверное не пили?
- Воон видишь,пруд,гуси плавают.Столько я самогонки выпил.
- Тогда наверное вы с женщинами не очень?
- Воон видишь,коса у сарая стоит?Третьего дня смерть приходила,забыла.

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."

1: ты чё дерганный такой?
2. да б@#ь, работаю на руководящей должности, деньги в семье есть, без проблем закрываю два не слабых кредита, квартира супер, дача в порядке в красивом месте, руки правильные куда надо вставленные и инструменты есть, не пью, не курю, не болельщик, занимаюсь спортом, а она говорит: "если бы так классно не трахался давно бы от тебя ушла"... пзц... мы их когда-нибудь поймем?!!

Сводить девушку в кино-ресторан-театр, цветы и тд. — можно ли это называть «ритуальными услугами»?

ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...

Объединились завод "Серп и Молот" и птицефабрика!
Стало объединение "Серпом по яйцам" !

Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".

Едит заяц по лесу на новенькой тойоте. Останавливают его гаишники, без слов забирают права, ключи и отгоняют машину на штрафстоянку. Заяц сел на пенек рядом с постом ГАИ и заплакал.
На ту пору лиса мимо проезжала на Порше, останавливается и спрашивает:
- Эй, заяц, ты че плачишь?
- Да гаишники - гады, права забрали, машину забрали. Че мне теперь делать? Мне машина нужна, как воздух, ведь лето сейчас, дача, огород...
- Не баись разбиремси.
Заходит лиса в пост. Через 15 минут выходит озадаченная и говорит:
- Ну вообще упертые, не отдают и все. Извини помочь не могу.
И уезжает.
Через некотороче время проезжает мимо волк на блестящем Феррари, видит зайца и спрашивает:
- Заяц, ты чего ноешь?
- Да гаишники - гады, права забрали, машину забрали. Че мне теперь делать? Мне машина нужна, как воздух, ведь лето сейчас, дача, огород...
- Аааа, стоило плакать, ща 5 минут и права у тебя.
Заходит он в пост. через 15 минут выходит и говорит:
- Ну ваще подонки... ничто их не пробивает. Извини, косой, не помошник тут я тебя.
И уезжает.
Через некоторое время подъезжает медведь на мерине. Видит картину и спрашивает:
- ну и че за проблемы у тебя, братан?
- Да гаишники - гады, права забрали, машину забрали. Че мне теперь делать? Мне машина нужна, как воздух, ведь лето сейчас, дача, огород...
- Ща разберусь...
И заходит в пост. История повторяется. Ничего не добился медведь.
И уезжает.
Едит мимо козел на велосипеде. Видит зайца и спрашивает:
- Ты чего в печали, друг?
- Да гаишники - гады, права забрали, машину забрали. Че мне теперь делать? Мне машина нужна, как воздух, ведь лето сейчас, дача, огород...
- Ну попробую что-нибудь сделать.
Заходит в пост. Через 5 минут выходит с ключами и правами, и отдает их зайцу.
Заяц офигевший:
- Как ты это?а? Лиса не разрулила, волк не вывез, медведь ниче сделать не смог...
- Да там все свои.

решили звери построить мост через реку.
далее - аналогично. кто только не ездил в министерство за материалами для моста - не дают материалы.
остался последним осел, послали его.
еще осел не вернулся, но материалы пошли нескончаемым потоком...
приезжает осел, спрашивают, как тебе удалось?
- приезжаю, а там все свои. спрашивают, а как будете строить мост? вдоль или поперек? я говорю, вдоль.

- Милый, я в магазин, тебе принести чего-нибудь вкусненького?
- Да, милая, только смотри аккуратнее, на улице гололед, не разбей…

http://kazus.ru/forums/showthread.php?t=33008&page=722
--- добавлено: Mar 12, 2013 9:46 PM ---
ПРОБЛЕМА С КОМПОМ
Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:
И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect…
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.
И: Кyда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм… А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатyре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать кyрсор?
К: Да нет никакого кyрсора… Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши…
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: !!! Это такая штyка y вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю…
И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается
шнyр питания. Видите его?
К: Вроде да…
И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнyром — он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy.
И: О, господи… Нy вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Нy так включите свет в комнате!
К: Не могy.
И: Не можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашемy компьютерy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его кyпили.
К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (yже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!