Эта история могла произойти где угодно ... ведь не в этом суть Следующая история называется "Философ" - Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник ? - Да, я сантехник. Hо попи&detь я тоже люблю .... где тут у вас бачок засорился?
Tehnik-san, вот бы "Притчу про камень" да в ВР отправитить. Или в АП ... Правда, толку, наверное ... --- добавлено: Feb 27, 2013 7:26 PM --- Увы, в нашей стране сантехники с философскими наклонностями ( а часто и высшим образованием) совсем не исключение
Мирослав, хочу по этому поводу рассказать анекдот : У одного очень известного кардиохирурга потек дома кран. Вызвал сантехника, тот поковырялся, сменил прокладку за 10 мин. и говорит: - Вот и все, с Вас 500 рублей Врач: - Ну ни хрена себе, а что так дорого, я работаю кардиохирургом, оперирую по 15 часов в сутки, жизни спасаю, а столько даже за день не зарабатываю! А тут 10 мин... Сантехник: - Когда я был кардиохирургом, я тоже столько не зарабатывал )))
Увы, у этого анекдота слишком длинная борода - к сегодняшним кардиохирургам сей анекдот уже не применим ...
Мирослав - вполне согласен, но если убрать слово "очень известный" и приставку "кардио" , а оставить просто "хирург" тогда точно все станет на свои места ))
Ну не знаю ... пока за последние 10 лет не встретил ни одного хирурга без автомобиля, причём старых ГАЗов, ВАЗов и Таврий ни у одного не было ... Тут вспомнился другой анекдот: Время - советское, нужно заполнить вакансию зав. базой. Предложили русскому - отказ: Ну его, там же работать придётся! Предложили украинцу - тот зарплатой поинтересовался - и в отказ: ну его, работать за такие деньги? Предложили еврею - тот сразу готов приступать к работе. Спрашивают: а вас что, даже размер зарплаты не интересует? Ответ: а там шо, еще и зарплату дают? Уже писал: мысли формируются под влиянием совокупности факторов и идут порой неожиданными путями. Озвученый анекдот интересным образом перекликается с моим сообщением в параллельной теме https://krainamaystriv.com/threads/13253/page-105
Слепой человек сидел на ступеньках у подземного перехода со шляпой и возле его ног табличка «Я слепой, пожалуйста помогите! » Один человек , проходя мимо, увидел слепого и остановился, в шляпе у незрячего было всего лишь несколько монет. Этот прохожий, наклонившись, положил деньги в шляпу, взял табличку и написал на ней новые слова , поставил ее у ног слепого человека и ушел. Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно тот написал. Прохожий улыбнувшись, ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Новая надпись на табличке звучала так : «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».
Эта история была озвучена молодой девушкой: " ... ехала с универа на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9-11 летним ребенком на руках. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал грязной ногой в ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то "Эйху..зера", это когда ребенку все разрешают и по сути послала меня на.. ... Рядом, со стороны за происходящим наблюдал симпатичный парень, чуть меня старше, чуть-чуть, наверное ... потом он подошел ближе, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей остановке..."
К человеку обратился ангел: - Хочешь, я покажу тебе твою жизнь? - Хочу, - сказал человек. Ангел поднял его над землей и человек увидел свою жизнь и две пары следов, идущих рядом. - Кто это рядом со мной? - Это я, - говорит ангел. - Я сопровождаю тебя всю твою жизнь. - А почему иногда остается только одна пара следов? - А это самые трудные периоды твоей жизни, - говорит ангел. - И что же, ты бросал меня в самые трудные минуты ? Как ты мог меня оставить ? - возмущенно спрашивает человек. - Нет, это я нес тебя на руках, - тихо ответил ангел.
Хочется рассказать одну историю, в преддверии женского праздника 8-ое Марта. Парковка у супермаркета. Из магазина выкатывается парень, типичный браток, вооруженный пивасиком. Открывает водительскую дверцу нехилого джипа, садится за руль, закуривает, врубает музон и начинает пить. На противоположной стороне стоит экипаж ДПС. Парень широким жестом салютует им из окна бутылкой и пропускает смачный глоток за здоровье нашей бравой дорожной полиции. Типа тоста: - За ноль промилле! Увидев такое наглое безобразие, один из гайцов подходит к джипу и начинает требовать документы у водителя, пьющего за рулем. Парень его мягко посылает: - Начальник, разве мы куда-то едем? Это парковка. Я никуда не еду, и ехать не собираюсь! Сижу, никого не трогаю, музычку пивом полирую. На улице распивать – незаконно, внутри машины можно, - тут он поднимает окно и продолжает большими глотками утолять жажду. Покружившись вокруг запертого джипа и ничего не добившись, полицейский, со словами: - Документы не дашь, не поедешь! - наклоняется, и спускает переднее колесо. От магазина к авто приближается дама с двумя пакетами и с изумлением наблюдает мужика в форме и ползающего раком у ее машины. Плюхнув пакеты на капот, она брезгливо обозрела седалище в залоснившихся синих брюках и безапелляционно завила: - А теперь накачивай колесо назад, или я звоню в прокуратуру! Покрасневший от натуги полицейский разгибается, багровеет еще больше от такого нахальства и пытается было бормотать, мол, хотел привлечь водителя, что тот пил и бла, бла, бла, сопротивлялся. Тем временем браток шустро выскакивает из машины, открывает багажник и со словами: - Милая, не трогай, я сам! – грузит пакеты в джип. А очухавшийся полисмен начинает нехило наседать на даму, что ее муж-водитель пьет за рулем, его следует привлечь. Женщина не колебалась ни минуты: - Он не водитель! Он - мой муж! У него прав вообще нет! Он дальтоник. Езжу я и машина моя! Разберитесь хорошенько сначала, а потом уже дело делайте. Или накачиваешь или я звоню дежурному по городу! Это произвол, колеса спускать! И чтоб накачано было, как положено! Браток, залезая на пассажирское сидение, жалостливо глянул на гайца: - Ты с ней лучше не спорь! Она директор охранного агентства, законы знает и сама разряд по самбо имеет! А я и правда - дальтоник. Потом все водители на парковке с удовольствием наблюдали, как полицейский выполнял поступательные телодвижения у колеса джипа. Накачивал, давление мерил. Когда колесо было накачено и амазонка лихо порулила к выезду с парковки, ее машину провожали дружными гудками.
