У "Кроликов" есть номер о погранцах на восточной границе. Уж давно не показывали по ТВ. Как мог выдряпался сосед на забор. Завис. Принюхался. Узрел.А там хохол за столом с самогоном и всякой закуской. наяривает. - Сосед! - Га! Це хто!? - А у меня водка есть, а у тебя закуска. То чтоооо!? - Ну то злазь сюди. - Так у тебя злой пёс! - Отожбо
Немного из найденого на kazus.ru В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится... Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест... Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую и регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса. Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему: - Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь! - Папа, хочу самолетик! И султан купил ему "Американ Эйрлайнс". На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн". На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал: - Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт... "Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг! – Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал! – А я поднимал! Правда, не поднял…" — Нужно распилить магнит на два монополя! — Не получится, это запрещено. Даже антимонопольный комитет есть. Любопытный факт: Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет... – Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом? – Ну и?! – Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис. Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом? 1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд. 2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства. 3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах до глубокой старости.. 4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу. 5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие. 6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе. 7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни. 8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение. 9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще. 10.И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физически выносливого человека. 11.Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах. 12.Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот. 13.Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем). 14.При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье. 15.Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам. 16.Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах покататься с кем-то еще. 17.Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий. 18.При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи - Че морда такая набитая? - Да один качек штангу уронил… - Тебе на рожу??? - Да нет, себе на ногу… - Так в чем дело? - А я засмеялся… Пациент: «У меня болит голова!» Врачеватель: 2000 до н. э. — На, съешь этот корешок. 1000 н. э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н. э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н. э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н. э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н. э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок......... Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был: — А скажите, как вы относитесь к парижским борделям? — А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа. На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах: — Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?» Взято из http://kazus.ru/forums/showthread.php?t=33008&page=635
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Мне когда-то в далекой юнности писал в дневнике классный руководитель(учитель физики и математики)+Сменить рацион питания с тортов на солому!!!+ До сих пор храню свои дневники у матушки.
