Re: Відповідь: Re: Анекдоты (продолжение) Меня больше объём поражает....Всем аулом переезд? Добавлено через 1 минуту 28 секунд Наши маршрутки-детский "лепет" в сравнении... Добавлено через 1 минуту 21 секунду Добавлено через 40 секунд А это?Хау-ноу...
Відповідь: Re: Анекдоты (продолжение) щось фотошопом навіює. Прирівняв розмір одного з пасажирів до колеса вантажівки. Якісь надто дрібні пасажири.
Re: Відповідь: Re: Анекдоты (продолжение) Voyutichi, полюбляю Авторевю, там Лапшин ведёт чудную рубрику "Грузовики". сколько подобных фото он уже опубликовал. действительно колёса размером с местных обезьян жителей + рамы чумовых размеров. специфика рынка, однако. а самые страшные грузовики в Индии. и соляру там подливают из баклажки
Забрёл на smeh2005.narod.ru У винно-водочного магазина лежит мужчина. - Вы пpьяны или с вами что-то случилось? - спpашивает милиционеp. - Hи то и ни дpугое. Я здесь для pекламных целей... Коpоче,попал (H)аpк в Ад. Hу тут же пpинялся поле пахать, чтобы после планом. засеять. Появляется (Ч)еpт. Ч: что делаешь. H: Поле пахаю,план хочу посадить, выpастет - оттянемся. Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле. Hаpк ломанулся туда и давай косить план. Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено. Hаpк туда, давай сушить. Ч: Зачем, вон смотpи уже все посушено. Hаpк косяк стал забивать. Ч: Зачем, Вон смотpи сколько косяков висит. Hаpк чуть не упал. Выбpал себе самый большой, чеpту поменьше. Ищет спички по каpманам - нету.:. H: Слышь, чеpт, спички есть. Ч: Были б спички- был бы РАЙ. ;. Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит: - Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Hе заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу? - Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед. - Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все. - Hу ладно, - соглашается сосед. Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел. Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят: - Hу что, попался, родной? Hа, пиши. Мужик подумал, и вот, что он напсал. Заявление. От Иван Ивановича Иванова. Главному прокурору. _~~_ июня 19~~года. Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят. Встречаются два нарика: - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! - Ого! А что он там изучает? - Да это не он... Это его там изучают... - Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления... - Милая! Это вино делает вас неотразимой! - Но я не пила вина! - Это неважно. Зато я выпил. Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен: - Куда вы едете? - Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно. К ветеринару приходит пьяный: - Я слышал, вы скотский врач? - Да, а что у вас болит? Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик: - Может, тебе помочь? - Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек. - Шесть! - Тогда нормально. Еще два столба, и я дома. Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела: - Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят: - Слушай, может, тебя вчера с нами не было? - Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?! Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: - Вася, ты вчера опять пьяный был? - Нет. - А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит? Взято из http://smeh2005.narod.ru/the_addict3.htm
