О восприятии возраста: Взгруснулось: Маме Джульетты было 28 л, Марья Гавриловна из«Метели» была уже немолода: «Ей шел 20-й год», И. Сусанину — 32, А. Карениной было 28 л., Вронскому — 23г., старику мужу Карениной — 48 лет, Старикану кардиналу Ришелье из«Мушкетеров» было 42 г, Из записок 16 — летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30», У Тынянова: «Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было 34г. — возраст угасания»... Заглянул в паспорт....(с)
Вычитал в Телескопе Стать интеллигентом не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа. Наша армия- самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: " Есть!" "Антропоморфный дендромутант"- так по-научному называют Буратино. Там же, но из рубрики "Шутить извольте" Сотрудница: - Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? Коллуга реагирует мгновенно: -А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете? Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. И вот новоиспеченный отец (программист, кстати) у меня, как опытной матери, спрашивает: - Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число? Преподаватель по психологии на защите курсовой говорит: - И на какой балл вы расчитываете, когда у вас на титульном листе значится надпись " Курсовая по пихологии" По почте получил журнал " В мире науки". Читаю статью "Планеты теряют атмосферу": "Когда врезается в планету комета или астероид, происходит сильный взрыв, который выбрасывает в космос камни, воду, динозавров и воздух. Бродили с женой по торговому центру. Проходим мимо туалетов. На мужском висит табличка " Технический перерыв", видимо, давно, так как рядом уже откровенно переминается с ноги на ногу мужичок. Затем набирает в легкие воздух и с криком: "Девочки, не бойтесь! Я свой!" залетает в женский туалет ...
Из коллекции: Гости, у которых оплачен завтрак в номер, могут забирать свою яичницу и кипяток в любое время с 09:00 до 09:05@ Срочно! Требуется девушка-репетитор перед свадьбой!@ Свободно владею… Тел. 896-23480043.@ После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины@ Клизму переносит хорошо, матерится шепотом…»@ Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около@ После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу@ Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было@ Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками Мусоринговые услуги. Мусоринг, дастинг, гарбаджинг, шитинг. Мусоринг для любого клининга! Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!@ Голландские спортсмены обсмеяли антидопинговую комиссию!@ allgin Количество самолетов в стране продолжает падать!@ Кто рано встает, тот всех достает!@ Борьба с коррупцией уменьшает количество взяток, улучшая их качество.@ Гаишник во сне причитает: - ФУРА, ФУРА!.. Жена успокаивает: - Пустая, пустая...@ Расслаблядься... Гении конечно бессмертны. Зато дураки дольше живут.@ Падкие на спину женщины… Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров!@ Начинать хорошо жить не когда не поздно. Главное не заканчивать.@
Рыбаку связали руки, что бы он не смог показать длину рыбы. Тот мучился, мучился и показывает кружочки ,большим и средним пальцами, говоря: -А у карпа , того, воооот такие глазища были.
Ну размахом рук не только рыбаки пользуются. На днях на объект приходил маляр, так он объемы мерял с помощью размаха рук. А может этот маляр плюс ко всему еще и рыбак? Это меня только что осенило.
- На положи в рот... Только не кусай, подожди, пока растает... Чувствуешь?.. - М-м-м... пузырьки! - Да, пузырьки. - Это новый шоколад "Аэро"!? - Это КАРБИД!
Зима, холода, регулировка отопления. Короче навеяло (вспомнилось). Публичный дом. Баришня кричит в открытое окно кочегару. - Митрич! Митрич!? - Га! - Митрич! - Та шо? - Не топите так жарко. Клиенты потеют и соскальзывают.
Аптека,утро.Старенький дедок требует жалобную книгу и провизора.Врываеться молодой человек большого размера и орет:Нука,Блин,жалобную книгу мне ,Бегом!!! Провизор подаёт ему жалобную книгу,тот начинает писать и вслух сам себе диктует:Презервативы маленького размера и РВУТЬСЯ!!!Дедок,стоящий рядок говорит-Еще гнуться и спадают!!!Допишите,молодой человек!!!
Відповідь: Анекдоты (продолжение) - Любий, пам'ятаєш ти влітку на риболовлю ходив? - Ну... пам'ятаю, а що? - Та так... щука твоя дзвонила, сказала що вагітна...))
