Відповідь: Анекдоты (продолжение) Вчитель - учневі: — Послухай, Сергійку, якщо я скажу «я - красива» — який це час? — Минулий, Валентино Василівно... Добавлено через 2 минуты 28 секунд Найефективніше лікування травами - це кропивою по сраці Добавлено через 1 минуту 0 секунд Дружина відправляє чоловіка в аптеку купити презервативи і каже: - До речі, заодно купи мені дві піпетки. Чоловік повертається нервовий: - Я більше ніколи не піду в аптеку!!! - Чому? - дивується жінка. - Я у продавця прошу презервативи. Вона каже: - Презервативи скінчилися. Я кажу: -Тоді дайте мені дві піпетки. Якби ти тільки чула, як вона ржала!!!
Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда зацепившись за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орала: "Ой-ой-ой!
- Интересно, а вот есть таблетки от голода? - Да, только они большие. - Да ерунда, лишь бы помогали. - Они помогают. - А как называются? - Котлеты.
*** Из глубины веков: Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто?! Кто?! Кто сюда нагадит через полчаса?!... *** - Привет, сестренка! Куда на работу устроилась? - В мэрию! - Ну вы даете! Мать в налоговой, отец в ГАИ - нас и так весь дом ненавидит! *** - Куда решили в отпуск съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали... *** Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем. *** Идеальная семья. - Любимый, иди водку пить! - Любимая, я еще полы не домыл! *** Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: - Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?! - А я здесь при чем?! Я проголосовал, она остановилась... *** - Папа, а дефолт - это когда денег нет? - Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь. *** - Ну здравствуй, Боря! - Вообще-то я Василиса! - Да?! А у моего мужа в телефоне ты Боря. *** Все-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него было не самой удачной идеей. *** В аптеке: - У вас средство для выращивания волос есть? - Есть. - Хорошее? - Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить... *** Мужик бегает по берегу и кричит: «Ну попадись мне еще раз, гадкая селедка!!!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари» - вон машина, я рыбину отпустил. - Ну и классно! - Что классно?! В документах нашел договор на кредит в 700 000 евро! *** Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня кидают? *** - Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил! *** - Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрее камеру - сын с выпускного вернулся! *** По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть... *** Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 11 часов вечера, с напоминанием: «Не забудь пожрать на ночь!» *** В Одессе: - Ну шо я вам могу сказать, Семен Маркович? Яша Рабинович был сволочью еще до того, как занялся ипотечным кредитованием... *** - Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает... *** Если кошка начала играть с собакой - значит, хозяева задолбали обоих... *** Новый сотовый тариф «Муж алкаш» - безлимитные звонки в морги, больницы и полицию... *** Добавлено через 35 минут 42 секунды Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства. — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж… Снова пятитысячная… Испектрор вглядывается в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно… снова купюра в пять тысяч… — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. Снова рука с купюрой… Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: — СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
