Умирает атеист и попадает в ад. Ну, и там дежурный чёрт на ресепшене проводит ему лёгкую ознакомительную экскурсию: - Вот бар - любая выпивка бесплатно. Вот наши рестораны - любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве. Вон в соседнем здании бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся. Атеист в шоке, прогуливается по аду и вдруг видит: в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами их охраняют - полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к дежурному чёрту: - Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят. Это что? - А-а-а, это христиане себе так захотели.
В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева".
- Дайте мне вон тот кусок сала! - Это не кусок сала, это я. - Да? А я думал, что вы вон там... - Там тоже я.
Семейная пара в постели после полового акта. Муж: - Оргазм был? Жена: - Был. Муж: - Что сказать надо? Жена: - Спасибо.
- Куме, а от признайтеся, як настане апокаліпсис, де ховатись будете? - Тю, дурне питання - у фірмовому магазині ROSHEN звісно. І поліція там уся вже буде і поїсти є шо.
Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты... В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза. (с)
— Причина развода с Вашим мужем? — У нас не совпадали религиозные взгляды... — В смысле? — Он не признавал, что я Богиня.
Молиться бабця в церкві: "Господи, я дуже любила свого чоловіка, але ти в мене його забрав! Я дуже любила свого котика, але його теж не стало. Господи, я дуже дуже люблю ПУТІНА." --- добавлено: 2 чер 2018 у 14:06 --- Зустрілися українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить: - У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello!!! Ехо: - Hello- ello- llo- o. А українець каже : - Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається. Американець: - Ну поїхали подивимося. Вилазять вони на Говерлу і українець: - В Карпатах москаль!!! Луна: "Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?!" --- добавлено: 2 чер 2018 у 14:11 --- Руссо турісто з гідом гуляє по Львову. - Ой, какоє у вас тут всьо малєнькоє, узкоє, павєрнуцца нєгдє... Вот ето зданіє, напрімєр, било би в Масквє вдєсітєро больше. - Звичайно, пане. Це ж божевільня... --- добавлено: 2 чер 2018 у 14:12 --- Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися: - Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру… - То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого? - Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав… - Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
