Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по косяку. Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку. Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай опять по косяку. - Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире. - Не-е, давай по косяку. Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: - Ладно, чувак... загадывай четвертое.
Приходить вже старший чоловік до лікаря. – Пане дохтор, поможіт! Моя жінка зробилася нервова, як востатна сука… – Тааак! Думаю їй бракує ласки, уваги, романтики, а можливо і сексу! – Яка ласка-романтика,.. та який там ше до дідька секс із власною жінкою. Я цілий день гарую в полі на тракторі Бєларусь – такий, що ніц-но дир-дир-дир… йду ввечері додому – ледве ноги волочу – вже нічого не хочу… – От і займіться цим з нею в полі серед дня – поки є ще сили, просто на тракторі; заодно і романтика – на тракторі дир-дир-дир буде дуже романтично… – Та, бігме, я навіть не маю коли, жеби ї покликати. – Рушницю вдома маєте? – Ая! Шо ж то за бойко та й без рушниці?!. – А ви стрільніть у повітря з рушниці, коли будете в полі, от вона і прибіжить; і знову ж таки – романтично буде… Приходить чоловік до лікаря десь через три місяці. – Біда, пане дохтор! – Що сталося? – Перші два місяці всьо було так файно. Я їхав зранї в поле, через дві години стрілєв з фузеї,.. жінка прибігала, висолопивши язика… Потім до вечора сьпівала щодня,.. ходила задоволена і чемна… – О, а видите, як я Вам добре нарадив?!. – Та яке там, добре! За якийсь час в мене скінчилися набої, в-акурат, почався мисливський сезон – пішли по-лісах стрільби і жінка десь щезла…
