С появлением банкоматов слово "баланс" вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!
- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать. . . - Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...
— То ти з Сибіру? Кажуть, у вас ведмеді по дорогах ходять? — П***ять, немає в нас доріг. Оголошення в туалеті: “Користуйтеся, будь ласка, йоршиком!” Внизу приписано: “А можна папером? Йоршиком дуже боляче!” Батько копає яму. П’ятирічний синочок підходить і каже: — Тату, а що це ти робиш? — Що роблю? Яму копаю, буду буряк на зиму заготовляти. Хлопчик трохи помовчав і каже: — Тату, а давай туди москаля кинемо. Батько, витираючи сльозу: — Таке мале, а вже господар! — Батьку, я вирішив зробити кар’єру в організованій злочинности. — На держслужбі чи в приватному секторі? 18 років — ви прожили демо-версію свого життя. Щоби жити далі треба платити.
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами. Этажом выше учится играть на скрипке Изя. — Рива! — Шо? — В нашем доме русские есть? — Нет, а шо? — А кому мстит этот мальчик?
Стою у вагоні метро, навпроти дверей. На зупинці заходить білявка. Безтурботність на милому личку, чобітки на шпильках, манікюрчик, краса! Стає поряд, вмикає плеєр, з навушників долинає жорстко slipknot на всю котушку. Ну, думаю, всяке буває. Далі вона дістає книжку когось типу Басьо в оригіналі і читає. Починаю трохи дивуватися. І тут дзвінок. Вона трохи слухає, а потім починає: «Бачиш згори системного блока блок живлення прикручений? Від нього дроти йдуть, на материнку, на відеокарту, до вінта... Ну а хулі ти тоді в комп поліз, якщо не шариш?» і вимикає зв‘язок. Потім бачить мій явно заскочений фейс і видає: «Ша! Я фарбована!»
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка. *** Вот все эти пьянки по выходным - вызывают отвращение!!! Свободная личность пьет когда хочет. *** Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить. *** Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги. *** - Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти. - Не дал денег? - Не дал. *** - Мамо, мамо, а чому це в мене сорочка не така біла, як у тата? - Тому що це червона сорочка. *** По анатомии у меня была двойка: я слишком много знал. *** Грузия. Небольшой аул. Школа. Учитель: - Гоги, сколко будет дважды два? Гоги встает и неуверенно смотрит по сторонам. Сосед по парте: «Тры…» - Тры!!! - Нэправильно, Гоги, садысь, тэбе двойка… Начинает ставить ее в журнал и в это время в классе раздается: - ААААААААААА!!! Учитель: - Гоги, что такое?! - Да так... брихуна зарэзал. - Аааааа… Садись... еще кого-ныбудь зарэжэш – из класса выгоню!!!
- Яков Соломонович, у меня есть идея! - Молодой человек, Вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей!
