Подол. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель: - А де Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: - И зачем Вам Моня? - Видите ли, я его постоянный клиент, хотел бы постричься. - Не, Фима, Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома: - Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?! Марья Ивановна: - Ну что я могу сказать? Повезло..
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: — А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: — Зима на дворе! Бери с шипами!
Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились. - Сестра Андреа, уже стемнело, а мы еще далеко от монастыря. - Да, сестра Дульсе, и ты обратила внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом. - Да. Что ему надо? - Логично. Изнасиловать нас. - Что же делать? - Давай разделимся. Вы идите по той дороге, а я - по этой. Мужчина пошел за сестрой Дульсе. Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсе. - Ну, что случилось? - Логично. Я побежала, он - за мной. - И? -Логично. Он меня догнал. - О господи, и что же Вы сделали? - Логично. Я задрала подол. - О, сестра. А что сделал он? - Логично. Он спустил штаны. - И что тогда? - Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами? Если Вы подумали о другом финале, прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз Отче наш, и попросите Господа прочистить Ваши мозги. Мне пересылать эту историю не нужно, я уже молюсь.
