- Роза, вот скажи, зачем через 70 лет они опять штурмуют Рейхстаг? - Изя, для них это единственная война, которую они могут у немцев выиграть.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Старый уголовник, весь в наколках, заходит в кафе. Молодая официантка робко спрашивает: - Какой вам чай подать? - Да не важно, какой, на свой вкус принеси! Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку девочка просит совета на кухне. Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дёгтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает: - Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!
– Уверен, Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово "гиперссылка". – А Ивану Грозному — "кол-центр". Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал))
Игорь Вишневский Только что · 1948 рік. Їде чоловік фірою лісом, аж тут перестріли його бандерівці. – Куди їдете прошу пана? – Та моркву везу в заготконтору. А що таке? – Та нічого такого, – кажуть йому хлопці, перегороджуючи шлях. – То ми тут з комуністами воюємо, а ти їх годуєш! Набили хлопові трохи писок, ну не вбивати ж дурня за це. Потім взяли найбільшу моркву і засунули в одне місце. – Гаразд, відпускаємо на перший раз, але якщо ще раз зловимо на тому, що комунякам їжу возиш, розстріляємо. Зрозумів? – перепитує чоловіка командир. – Зрозумів-зрозумів,- відповідає той, витираючи розбитого носа, але з ледь помітною усмішкою. – То ти, гнидо, ще й насміхатися смієш, я зараз стрельну тобі в лоба і подивлюсь, як ти тоді посміхатимешся! – Та помилуйте хлопці, – просить той, – та то я не з вас, просто я згадав, що мій сусід позаду буряк цукровий везе.
