Чертовски неплохое оправдание Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил: — Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: — Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: — Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: — Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Повчає батько сина: - Сину, ти як будеш собі жінку вибирати, то бери таку, у якої ноги близько одна біля одної стоять. Бо ті жінки, у яких ноги широко стоять, то погані жінки. У них багато чоловіків було, розтрахані вони вже сильно... Ну син і послухав батька. Знайшов собі таку дівчину, одружився і питає її: - Слухай, кохана, а чого у тебе ноги так близько одна коло одної стоять? - Бо якщо розставлю широко, то всі печінки повипадають... --- добавлено: 11 бер 2017 у 16:44 --- Теща випрала штани, вміст кишень виклала (гроші, презервативи). Дружина ж, звичайно, влаштувала скандал. Я в обороні 2 години тримався. І тут теща видає: - Ой, не можу, вже 2 години від сміху трохи не лусну ... Доню, а джинси-то твої, взагалі-то ... --- добавлено: 11 бер 2017 у 16:45 --- Вона: - Ну пусти ж ти під ковдру, холодно! Він: - В трусах не пущу! Тут дрескод!
Поліз мужик чистити колодязь. Почистив, кличе тещу, щоб мотузку йому кинула і витягла з колодязя. А теща йому: - Назвеш мамою, витягну. Мучився мужик, мучився - язик не повертається тещу мамою назвати. Та образилася, розвернулася і пішла. Мужик покричав, вилаявся, нічого не поробиш, сам якось вибрався, весь обдерся, нігті поламав, злий, як чортяка. Вискочив із колодязя, вскочив у хату - і за рушницю. Теща побачила і бігом в жито ховатися. Зять за нею по житу крадеться і ласкаво так: - Мамусю, де ви?
- Ізя, а яка різниця в часі між Москвою і Нью-Йорком ? - Точно не скажу, але мабуть декілька століть. --- добавлено: 12 бер 2017 у 00:21 --- П'ють два куми: - Миколо, я вже не можу. - Так шо, тоді я виливаю. Відриває рот: - Виливай!
Іде дорогою склерозний дід, який попісяв і забув заховати причандали. Зустріла його дівчина і трохи сором'язливо каже:"Діду, у Вас тряпочка висить." Дід подивився і відповів: "То тепер тряпочка, а колись була річ."
В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул. – Переночувати можна? – Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти. Індус: – Добре, я піду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус: – Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу. Араб: – Ну то я йду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб: – Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу. Негр: – Ну то я йду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова --- добавлено: 12 бер 2017 у 18:26 --- - Ви любите євреїв? - Ні. - Ах, ви антисеміт ?! - Я гетероceкcуал - мені єврейки подобаються.
