Приходит мужик в магазин и просит показать обои. И в ответ ряд вопросов: а какие обои? плотные? А какая комната? А высота потолков? А сколько человек в квартире? А какого возраста? А как зовут жену? ... Под градом вопросов мужик хуеет. Тут его отодвигает в сторону другой мужик, ставит на прилавок оторванный с корнем унитаз и говорит: - Так. Вот мой унитаз. Жопу я показывал вчера. Могу я, наконец, купить туалетную бумагу?!
Чоловік каже жінці: — Чому ти така тупа? Ти навіть не вмієш користуватися логаритмічною лінійкою. Або вчися, або забирайся. Наступного дня приходить із роботи, бачить жінка лінійкою щось рахує. Питає. Та відповідає: — Довжина твого члена 16см, глибина в мене 18см, а одружені ми 8 років. Сумарний недотрах складає 42345м. Або допрацьовуй або забирайся. Жінка повертається додому, на дверях оголошення, написане письмом чоловіка: “Продається жінка в доброму стані. Ціна 5500грн” Жінка: — Чому так дешево оцінив? Чоловік: — Усе порахував: 70кг м’яса по 50грн — це 3500 і золоте кільце — 2000, разом 5500. Чоловік наступного дня повертається додому, а на дверях оголошення, написане письмом жінки: — “Продається чоловік у доброму стані. Ціна 14грн” Чоловік: — Ні, ну ти зовсім здуріла? Я тебе в тисячі оцінив, а ти мене?! Жінка: — Я все порахувала: 2 яйця по 2грн, і піпетка за 10. Хірург: — Щоби витягти цвяха з вашої голови, вам треба буде заплатити десять тисяч. — Але ж я маю поліс! — За полісом можемо загнути, щоби не заважав.
- Галю! Ви така струнка, підтягнута, красива. Як Вам це вдається? - Я займаюся народними танцями. - А саме? Якими? - Стрептизом. - А хіба стрептиз це народні танці? - Так. Народу подобається
