Сара жалуется на мужа: - Это не человек, это шлимазл!!! Нет, ну кто, КТО ещё может такое сделать: отравиться активированным углём?!
Беседуют две кошки. — И что, это у вас серьёзно? — Да, он жениться обещал. — И когда это было? — В марте. — Да, в марте они все обещают...
— Ребе, а что Ви скажете за этого Познера и Урганта? — А что, они-таки поженились? — Да нет, шо Ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль… — О, я Вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так — это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это ещё Иисус и апостол Павел начали…
Полицейский останавливает машину: - Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? - Так Вы и пьян? Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Чё границу уже переехали?"
Їдуть по пустелі на верблюді монах з черницею. Верблюд візьми і здохнув. Сіли, думають що робити. Робити нічого, ні їжі, ні води. Черниця: - Ну що-ж, брат, все одно помирати. Давай хоч тоді уявімо що ми в раю, роздягнемося, не будемо знати сорому! Монах: - Ну давай! Роздяглися. Черниця тицяє пальцем ченцеві в пах: - Брат, хе-хе. А чого це у тебе там таке бовтається? - О-о-о, сестра! Це корінь життя! Якщо я вставлю його в тебе – народиться життя! - Так якого-ж фіга ми тут сидимо??? Вставляй верблюду, і поїхали --- добавлено: 20 лют 2017 у 18:32 --- Заходить тато у ванну, дивиться, мама стала раком і щось пере. Прилаштувався тато ззаду і давай... Мама солодко стогне. На стогін Вовочка заглянув у двері, татові незручно, але і процес занадто цікавий, він, продовжуючи, говорить грізно так: - А ось тобі, щоб на Вовочку не кричала! Вовочка: - Правильно, тату, і кота ви**и, щоб не дряпався!
