Уговорил как-то сатана Господа обменяться на время туристами. Дескать, мои посмотрят то, что потеряли, а Твои, Господи, - на то, чего избежали. А коль пропасть меж нами, то давай построим мост - из ада в рай. Назначили дату, определились с технологией, решили строить сразу с двух сторон и встретиться посредине. К назначенному времени со стороны ада до своей точки пути стоит идеальный мост... в никуда - со стороны рая - ничего нет. Сатана вопрошает - и что, Господи, в чем проблема-то? Господь отвечает - ты знаешь, четырежды Своих пересматривал - ни одного строителя не нашел..
В одесском районном суде: — Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили таки развестись? — Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции я вижу, шо уже таки во второй раз.
Приїхала блондинка на автозаправку. Зачинила машину і лише потім помітила, що забула на передньому сидінні ключі. Віконце у машині було трохи відчинене. Робітник заправки, побачивши це, порадив їй із дроту зробити гачка, просунути крізь отвір й так дістати ключі. Сам пішов по справам. Приходить, а його друг заходиться від сміху. - Що трапилося? - Та одна блондинка забула ключі у машині, а зараз дістає за допомогою гачка. - То й що? Я їй це порадив. - А її подруга сидить у машині та направляє той гачок. --- добавлено: 30 січ 2017 у 20:00 --- --------------------------------------------------------------------------------------- Дружина ставить пляшку коньяку в бар і каже чоловікові: - Бачив? Буде стояти до 23 лютого! Чоловік знімає штани: - Бачила? Буде лежати до восьмого березня! ----------------------------------------------------------------------------------------- - А давай курити кинем? - Нашо? - Ну як, це ж економія яка за місяць! - Давай тоді і пити кинем... - От нахрена тобі стільки грошей? --- добавлено: 30 січ 2017 у 20:03 --- Зупиняє даішник далекобійника. Виходить шафа два метри ростом, а даїшник метр у стрибку . - Мені здається ви перевищили швидкість! - Тобі здається чи перевищив! - Мені здається ви п'яний! - Тобі здається чи я п'яний! - А ну нагнися і дихни! - Ні фіга, докуди виріс, там і нюхай!!
- Приветик! Можешь меня поздравить. - Поздравляю. А с чем? Ты беременна? - Ага, так, значит, это ты?!
Почтенная матрона даёт нищему одну гривну. Трошки постояв возле него, говорит: - Таки могли бы и поблагодарить! - Мадам, Вы шо, таки не видите, шо я глухонемой?! Или хотите, шоб за одну Вашу гривну произошло чудо?..
Циля Львовна была весьма образованной женщиной. И всякий раз, затаскивая пьяного мужа Зяму на диван, она проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.
-А можна вас запитати: як ви вважаєте, при знайомстві хто повинен зробити перший крок - чоловік, чи жінка? -Ну тут все дуже просто. Звісно той з них, хто більш хтива, та менш пихата падлюка
-І як тільки тебе чоловік у нічний клуб саму відпустив? -Так я йому ввечері ванну з пінкою приготувала. -І це його зупинило? -Монтажна піна кого хоч зупинить.
