Re: Анекдоты Эта девушка проиграла спор, и поэтому она обязана всем нам показать свою грудь 4-го размера Смотрим. http://youtu.be/QwYGgM-cq8U Spoiler
Re: Анекдоты Как вы думаете, что будет, если ваш дедушка решит зарегистрироваться в социальной сети? Spoiler
Відповідь: Анекдоты Завтра тема будет разделена! Продолжение будет в теме Анекдоты (продолжение). Причина - превышен рекомендуемый объем темы.
Re: Анекдоты *** - Решила после шести не есть... Время 23-00... Пойду попью борща. *** Светить себе в темной подворотне айфоном - плохая примета... *** Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи и руки... *** Объявление: «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочки, лапша на ушах...» *** Счaстье не купишь. Но плaкaть в «Мерседесе» приятнее, чем нa велосипеде... *** Мaленький племянник говорит своей тете: - Спaсибо зa подaрок! - Не зa что, мaлыш! - Я тоже тaк думaю, но мaмa велелa вaс поблaгодaрить. *** Настоящий друг может положить вам руку только на плечо. И только руку. *** - Дорогой, ты купил «Фейри»? - Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану... *** Есть две новости. Плохая: у нас плохо. И хорошая: у соседей еще хуже... *** У тебя высшее обрaзовaние? Или дaже двa? Сделaй домaшнее зaдaние со школьником 4-го клaссa по современным учебникaм - почувствуй себя идиотом! *** Стучится мужик в двери рaя. Зaспaнный святой Петр открывaет дверь и спрашивает: - Мужик, тебе чего?! - В рaй попaсть хочу. - А что ты сделaл при жизни доброго?! - Тaк было. Кaк-то иду я, смотрю: у девушки три aмбaлa сумочку отбирaют. Ну я и подошел, кaк дaл первому по роже!.. - Ну, молодец, мужик! А когдa это было? Мужик смотрит нa чaсы: - Минут 5 нaзaд... *** Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять... *** - Что вы делаете с правдой? - Я ее вру... *** Собеседник из меня никакой, но поддержать беседу энергичным киванием головой запросто сумею. *** Объявление: «Уважаемые жильцы! Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите». *** - Милая, хочешь я подарю тебе свое сердце? - Ты бы лучше мои нервы вернул!... *** - Россия вспрянет ото сна! - Ага... хлебнет рассольчика и снова на боковую... *** Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием. *** Mои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором... *** - Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - подумал муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену. *** - Ты чего такой грустный? - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Мою сберегательную. *** Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?... *** - Бабуль! Я доеду до центрального рынка? - Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: - А я доеду…
Відповідь: Анекдоты Викликала жінка слюсаря. - Розумієте, у мене щось сталося з шафою. Коли на вулиці їде трамвай, двері злітають з петель. Може, петлі замінити або підвернути? Слюсар зняв туфлі, заліз у шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти, в чому справа. Раптом прийшов чоловік. Бачить туфлі чоловічі, підходить до шафи, відкриває двері і бачить – мужик! - Ти що тут, сволота, робиш? - Гадом буду, господар, не повіриш – трамвая чекаю!
