- Яша, а шо ты так расстроен? - Та опоздал на поезд! На две минуты!!! - Ай-яай-яай! А вид такой, шо будто ты опоздал на два часа!
Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками. — Но это же прекрасно! — Да, но я не помню зачем.
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: — Вот бл@ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: — Да @б твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: — Да ну нах@й. Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: — Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да ну нах@й!!!
Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.
У мужика призвіще- Пердунько. Вирішив поміняти. Поїхав у Росію, здав паспорт. При отриманні читає- Пердунов. Поїхав до Грузіїї- Пердунідзе, до Арменії- Пердунян, до Польщі- Пшипердуньські. Поїхав в Китай. Думав там призвіща короткі. Отримує паспорт і в непритомність гепнувся, прочитавши призвіще- Бз Дун.
