Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: — Обоссались, что ли?
- Владимир Владимирович, евро 90, что делать?! - Ларьки снесли? - Да, не помогло. - Мы сделали все, что могли. Теперь на все божья воля.
ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина. Раввин выходит, осматривает повреждения и с досадой говорит попу: - Ну, отче, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля божья. Поп: - Да, пожалуй, соглашусь… я также на вас зла не держу. На всё воля божья. Раввин: - А давайте, выпьем, что ли за знакомство? - Не откажусь. Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан. Поп: - Ну, за знакомство! Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит: - Уважаемый, а чего же вы не пьёте? - Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: — Брось, сама спасайся. — Не брошу. — Да брось, тяжело. — Нечего дотащу. — Брось говорю. — Нет. — Ну тогда хоть с коня сними.
Йдуть в колгоспі збори.Продали зерно ,заробили трошки грошенят,тепер питання куди їх пристроїти.."..а може на зарплату..?".."..а може сівалку нову купимо..?"Ніяк не знаходиться рішення.Тут чути голос-"..давайте на ці гроші купимо великого воздушного шара!!"... ."А що ми будемо з ним робити??". "Як це що,надуємо його,тай нехай собі летить геть.!!". "Як це так нехай летить..??!".. " Нехай летить собі..А на х...на він нам потрібен!!".
===== - Я приличная девушка, Яша, - до свадьбы готовить не буду.. ====== - Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете! - Ура, я буду жить у доктора! ===== - Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь! - Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше. =====
Пришел печник новую печку складывать. Хозяйка такая вся печальная, молчит, не наливает, глядит в пол и пи…ец. Ну печник такой: — Что, хозяйка, скучаешь? — Да с мужем развожусь… — А чо, пьёт? — Не, не пьёт… — Соседку е?.. — Не, не е.т… — В карты играет? — Не играет… — Так чо такое-то?! -ХРАПИТ! Писец как храпит! Ходили по докторам, академикам показывали, никто ничто сделать не может… — А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет. На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас: — А как же так, академики не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?! -Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул — яйца упали, яйца упали — зад закрыли, зад закрыли — тяги нет, тяги нет — храпа нет. ====== - Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, помещается.
Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки: — Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры! — Берит е! И вслед им говорит: — Чтоб вы обосрались! И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, н! е переставая. Что делать? Нашли деда: — Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно! — Хорошо, отвечает дед, не срите! И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду. — Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000! — Хорошо, все будет нормально! — Точно?! — Не ссыте! . .
