Чоловік купив на ярмарку двох гусей, відро, ковадло, а потім ще на решту й двох курей. Йде собі додому, коли назустріч йому кобіта: - Підкажіть, як до села пройти? - Ідіть зі мною, я покажу. Тільки давайте через ліс, так буде ближче. - Ну, звичайно, а то я вас, чоловіків, не знаю! Тільки зайдемо в ліс, так де-небудь мене до дерева й притиснете... - Та ви що, пані?! Бачите, скільки у мене живності в руках? Як же я то зможу? - Та дуже просто! Гусей накриєте відром, а зверху - ковадло. - А курей я куди подіну? - Так і я ж не безрука, можу й потримати...
Старого вівчаря питають:"Все життя пасете отари,а були у вас якійсь цікаві,веселі випадки?". "Та були ж звичайно.Якось загубилась біла вівця,неділю шукали,знайшли,ви@..али всім селом!!". "Ну ,звичайно ,цікавий випадок,але не веселий якийсь..А веселі випадки були у вас?" ."Звичайно були.Якось загубилась чорна вівця,два тижні шукали,знайшли таки.Ви@..али всім селом!!" ."Також цікавий випадок,але теж на веселий не дуже схожий..А іменно такі,веселі ,цікаві випадки траплялись ж з вами?". "Та звичайно ж ..ЯКОСЬ ЗАГУБИВСЯ Я..".
Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу...
Заходит студент в " дом терпимости",питає "..а можно баришню на вечір,але маю тільки 100 гривень..".У відповідь-" ..у нас мінімум -500 в годину...,але зважаючи на вашу ситуацію є лижниця,(ну в смислі та,що на лижах катається..),якраз по ваших фінансах.Кімната 26,.".Заходить стдент,такі покої нормальні,ліжко на пів кімнати,та ще й на одній стороні ліжка лежить такий собі молодчага майже голий...Ох ти думає,красота,за 100 гривень ще й груповушка буде.Ліг з другої сторони на ліжко й чекають..Заходить дівчина в чому мати родила,примостилась між ними,народ вже не дочекається початку ШОУ..Бере їх за члени ручками і каже " Ну що ніщета,поїхали!!"..
ХХХ: Про нашу новенькую прикол слышал? Всю неделю щебетала, прожужжала все уши. Мол, познакомилась в Интернете с таким мальчиком, работает в Москве, сам из Кракова, ой какой милый, а Краков, это же в Польше, ой а вдруг он меня в Польшу на праздники пригласит... ХХХ: Короче, в субботу на первое свидание собралась. Приходит на работу, губки надуты, на вопросы, как там мальчик из Польши не отвечает. В обеденный перерыв кружкой с кофе об пол - хрясь! Орет: "Достали вы все! Из деревни Кряково он, урод! Н-ской, мать её, области, Н-ского сраного района!.."
- Петро, а ты когда-нибудь говорил жене все что ты о ней думаешь? - Было дело. Один раз. Могу шрам показать.
Чебурашке приснился страшный сон, будто за ним гонятся Бармалей со скоростью 6 км/ч, Шапокляк со скоростью 4км/ч, Карабас со скоростью 7км/ч. Сначала Чебурашка в своем сне бежал очень быстро, и Карабас отстал от него на 30 км, Шапокляк на 39 км, а Бармалей на 35 км. Но потом Чебурашка не мог бежать быстрее, чем со скоростью 2 км/ч. Кто догонит Чебурашку во сне, а кто не догонит, если известно, что будильник разбудил Чебурашку через 8 часов после того, как он побежал со скоростью 2км/ч.
