Re: Анекдоты - Дура ты! - Зато красивая! - Кто тебе это сказал? - Ты... - И ты поверила? - Конечно. - Ну и дура! - Зато красивая... *** - Ты кто? - Конь. - А че пришел? - Я еще у вас не валялся... *** - Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер? - Поработать, поесть и поспать. - Животное!... *** Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо... *** Народная примета. Отпускать жену в супермаркет «просто посмотреть» - к большой прибыли... магазина. *** Одесса. Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице. - Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны. - Спасибо, Яша! А как именно? - Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы. - Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку? - Как это где? В налоговой инспекции. *** Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. * * * ...Приплыла к нему золотая рыбка и молвила: - Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывет. *** Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Надсмотрщик: - Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С хорошей!.. - Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. - О-о-о!!! Давай теперь плохую. - После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах... *** Девушке при поступлении в престижный ВУЗ член комиссии задаёт вопрс: - По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ? - Пап, хорош прикалываться! *** Лейтенант после пьянки утром проспал службу. Его будит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас командиром части. *** - Дал объявление:"Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... - Что пишут? - Все как один:"Возьми мою"... *** Просыпается с утра Петька ., морда разбита ,зубы отсутствуют. Подходит к Василь Иванычу и спрашивает: что вчера на банкете случилось? Чапаев и отвечает: Я стерпел когда ты ,нассал в компот,стерпел когда ты насрал в салат, но когда ты залез к Котовскому на плечи и спросил : Зачем з@лупе ушы??? Я не выдержал... *** - Пап, а как змея шипит? - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к тёще, - скажите что нибудь, сыну с уроками помочь надо... *** Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницу и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил, что на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть... *** Сел сразу на три диеты. Одной не наедаюсь... *** - Доктор, помогите мне избавиться от комплексов... - А у вас какие? Шёпотом: - Зенитно-ракетные... *** Утерян кошелёк. Прошу вернуть хотя бы деньги. Дороги как память... *** Три стадии опьянения : 1-я: Достал ,поссал ,забыл стряхнуть. 2-я: Достал ,стряхнул ,забыл поссать. 3-я: Поссал ,стряхнул ,забыл достать. *** Если удaчa повернулaсь к вaм зaдом, не рaсстрaивaйтесь. Пните ее! Онa обязaтельно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделaл! *** Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя? *** Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор: - В соответствии с законодательством нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент: - Ну, например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры... *** Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс... *** - Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных. - Почему? - А зачем? *** Когда рождаются дети, в доме исчезают порядок, деньги, спокойствие, отдых - и приходит счастье! *** С утра в понедельник после третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так...
