Приходить чоловік до священника. -Що тебе привело сюда,сину мій? -Давно,дуже давно я щось таке зробив,незнаючи то гріх чи не дуже.От так і живу з цим. -Кажи. -Колись,ще на початку війни,я заховав одного еврея від німців.Розстріляти його хотіли. -Який то гріх?!Та то дуже добру справу зробили!Ви спасли людині життя! -Ага.Але це не даром,він мені за кожну сутку переховування платив по 100 долларів.Як? -Ну раз він міг собі це дозволити,та і ви ризикували.Якщо б вас викрили то у вас були б великі неприемності.Ні!Я не думаю що то гріх. -Добре Отче святий.Ви мені дуже помогли.Як камінь з душі впав.Дякую вам красно! -Ідіть з богом. І вже на виході,повернувся,замявся: -Отче,а скажіть, треба йому сказати що війна вже давно закінчилася?
- Опиши себе! - М’ясо, кістки, пів відра крові і веселі карі очі… Я з того покоління, в якому фломастери мочили парфумами, щоб добре писали. Лише 1% населення вважає, що ярличок на одязі служить для того, щоб знати, як за цією річчю доглядати: прати, прасувати і т.д. Решта 99% визначають по ньому де зад, а де перед. - Тату, тату. - Що, сину? - У мене в ліжку чудовисько. - На чому одружився, те й маєш… Мама брехала маленькому Андрійку, що дітей знаходять в капусті. І він якось з острахом почав дивитись на тушену капусту з м’ясом. Вчора зателефонував якийсь незнайомець і попросив зустрітися з ним опівночі на цвинтарі. Придурок якийсь. Так і не прийшов. Якби в Україні за крадіжку відрубували руки, то у Верховній Раді замість кнопок для голосування були б педалі. Вийшов український аналог ляльки Барбі – «Маруся». У комплект входять: її друг Іван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, труйка від жуків і Чупакабра. У Києві стоїть хлопець в заторі. Раптом стукіт у вікно. Він опускає скло: - Шо треба? - Терористи взяли Януковича в заручники і вимагають 10 млн. $ викуп, інакше вони обіллють його бензином і спалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть. - Ну … я літрів 5 можу дати! Є 3 речі, які людина не зможе зробити ніколи в своєму житті: порахувати волосся на голові, помити очі з милом, дихати з висунутим язиком. Ну все все, можеш, засовував язик назад, молодець. - Чудовий вечір, може, зайдемо до мене випити кави? - Ну я навіть не знаю, кава на ніч якось … - Будь ласка! У мене не було КАВИ вже півроку! Дід Петро в свої 95 років лоханув ПриватБанк. Взяв кредит на 40 тисяч гривень на 30 років, а сам за 3 дні все пропив та вмер. Приїхав Путін до Львова. Тільки оглянувся, за ним вже чоловік сто біжить. З вилами, лопатами, сокирами. Забігає він в місцеву лікарню, та й питає в лікаря: -Доктор, сколько мне жить осталось? -Десять. -Десять чего!? -Дев’ять. Раніше була мода на порвані джинси, а зараз мода на порвані майки. Ну, коли, коли ж настане мода на порвані шкарпетки? 3-х річний хлопчик цілий день лякав бабусю тим, що ходив за нею і говорив: “Молися і кайся … ». Виявилося, що він просив включити свій улюблений мультик «Малюк і Карлсон».
Ну то і як тепер ... ? Ну як тепер тому хлопу з такою татуїровкою бути ? ... То брехати дружині чи не брехати ?
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня. А мужикам: переживай, ищи себя в этом большом и жестоком мире… Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам. Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка. Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает: — А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . . Муж мне заявляет: — Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ! А я смотрю на него и радостно думаю: — Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма.. — Мама ! Папа с лестницы упал ! — Дааа ?! И что сказал ! ? ... — Матюки пропустить ?! ... — Ну конечно ! — Молча упал ... — Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка? — Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки.. жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает: — а что ты футбол не смотришь? муж: — сильно? жена: — фара, бампер и капот. Жена мужу. — Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД? — Ну ты сказанула... . Где... волосы... . и где... зад! Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта! — Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах... — Ну и что? — Ничего не помогло. Через две недели — свадьба.
------------------------------------------------------------------------------ Москаль, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак терпить аварію. Льотчик пояснює: "Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув. - Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув. Єврей запричитав: Показати повністю.. - Ми нація розумна, мені не можна гинути, - і вистрибнув. Москаль зітхнув: - Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути. - Навіщо гинути? - відповідає чукча. Я єврею рюкзак підсунув. Він розумний, по дорозі що-небудь придумає ----------------------------------------------------------------------------------- - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! --------------------------------------------------------------------------- Кавун - дивовижна страва! І наївся, і напився, і вмився, і всцявся ! ---------------------------------------------------------------------------------
Анекдот в тему. На Львівщині гаїшник зупиняє машину , за рулем якої жінка. - Інспектор Петренко , ваші документи, показуємо що веземо в багажнику. Відкривають багажник машини, а там закривавлене тіло мужчини і сокира. - Жіночко як ви це поясните ? - Так це ж москаль. Інспектор закриваючи багажник двома руками - Яке прикре самогубство.
Есть еще длинная версия, этого анекдота, (если шо, в багажнике, всетот же ): Мент стоит на трассе, видит – летит "Линкольн Навигатор"… Ну он его палочкой - фьють… В машине сидит дяденька с квадратной рожей в черном костюме и со сбитыми костяшками. Подходит представляется: - Здравствуйте! Ваши документы… Тот ему протягивает. Мент смотрит – все нормально. Заглядывает в салон, а на сиденье рядом с водителем Калаш лежит: - Это еще что? Водитель: - Все нормально, вот разрешение… Смотрит – опять все нормально. Просит открыть багажник. Дяденька открывает, а там в цалафане труп завернут. - А это ЧТО? - Вот свидетельство о смерти… Проверил, оформлено как надо… - Мужик, а что у него паяльник в жопе-то делает?!? - Братан, не поверишь – читай завещание!!! Вопрос пожилому эстонцу. - Почему в 1940 году Вы хотели жить в одном государстве со Сталиным, а в 1990 году не захотели жить в одном государстве с Горбачевым и Ельциным? - Тоталитарный режим и вообще Россия не нравится. - Но почему тогда вы так не считали? - Чтооообыыыы поооодуууумааать нуууужноооо врееемяяяя. В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения? -Большой театр строили молдаване! -????? -Только молдаване могли построить здание балконами внутрь!!! Маленькая Сарочка приходит домой: - Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах! - Мойша! Ты слышал? Эта стегвочка уже тгебует ногковую шубку и золотые зубы! Справжнiй українець у своєму життi повинен: 1 - посадити дерево; 2 - побудувати будинок; 3 - виховати сина; 4 - вбити москаля; 5 - вбити синичку. Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви - справжнiй українець. Бо пункт 4, як правило, сумнiвiв не викликає
В суде прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос: - Сара Абрамовна, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: - Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат ни жив, ни мертв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит: - Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я отправлю вас обоих за решетку.!
