---------------------------------------------------------------------------- Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени - в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..." А рука уже давит звонок. Дверь открывается.... — Да пошла ты... со своей мясорубкой! ------------------------------------------------------------------------------ - Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг? - Все очень просто : елка - север, пальма - юг! ---------------------------------------------------------------------------- Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли" 3 буквы. Сначала даже растерялся... ---------------------------------------------------------------------------- мама: - Ну, Вовчику, як ти з татом тут поводився, поки мене не було? Вовочка: - Дуже добре, мамо. Щоранку тато брав мене з собою на озеро, ми запливали на човні на саму середину і потім я вплав добирався до берега. мама: - О, Боже! Це ж велике озеро!!! Вовочка: - Та не переживай, мамо. Я допливав добре. Важко було тільки кожен раз з мішка вилазити... ------------------------------------------------------------------------------ Женщина решила покончить жизнь самоубийством. Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть. Подходит бомж и говорит: - Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся? - Отвали, бомж грязный! - Ну ладно,ладно... Внизу подожду... ----------------------------------------------------------------------------- -Чого немає в жіночій сумочці? - Чого-чого? Місця, в ній немає! ----------------------------------------------------------------------------- В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком --- АЛЛА, Я В БАР)))) ------------------------------------------------------------------------------ — Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти! — Чего? — Что чего? Водку давай! ... ------------------------------------------------------------------------------ Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: -Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. -Хорошо -354 -Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух(кричит вдогонку): -А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку ------------------------------------------------------------------------------ — Бабуль! Я доеду на этом автобусе до центрального рынка? — Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ -------------------------------------------------------------------------------- Корреспондент беседует с Депутатом: - А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги? - Конечно на мои. - А мне кажется, что они куплены на народные деньги. - Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги? -------------------------------------------------------------------------------
80-річний старий вже багато років нічого майже не чує. Нарешті йде до лікаря-фахівця. Лікар без проблем підбирає йому невеликий слуховий апарат і той знову чує як у молодості. Через місяць старий знову йде до лікаря, на контроль. Лікар: - Ну що ж, все в повному порядку. Скажіть, напевно ваша сім'я у захваті, що ви знову все чудово чуєте? - О, я ще нічого їм не сказав, зате вже тричі довелося виправити заповіт... ps - Люба, де чай? Я ніяк не можу знайти!!! - Ах, який ти безпорадний! Чай в аптечці, в банці з-під какао з наклейкою сіль. -...
Не связывайтесь с человеком, который использует "ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "ё", он и до вас дотянется!
Дружина - чоловіку: - Все, тепер я вдома все роблю за гроші: зварити поїсти - 50 грн, підлогу помити - 50 грн, секс - 100 грн. і т.д. Увечері він їй: - Давай сексом займемося. - 100 грн.... Він понишпорив по кишенях, знайшов 70. Вона: - Не вистачає. Лягли спати.. Серед ночі він прокидається. Дивиться, вона копається в сумочці. Він: - Ти що шукаєш? Вона: - 30 гривень тобі позичити.
Гуцул на могилі сина: - Чи ж я тебе не ростив, чи я тебе не годував, чи я тебе до унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не посилав!? А ти приїхав, i що ти мені сказав? “Здравствуй, папа!!?” ...
Спочатку в космос полетіли бактерії, відтак мухи, потім собаки, відтак москалі, а вже потім у космос полетіла людина.
Сидит старий коло дороги з кулеметом. Проїжджає машина: —Вуйку, може підвезти? —Та ні, я ще почекаю. Потім друга: —Слава Йсусу! Може підвезти?... —Та ні, зачекаю, дякую. Нарешті третя: —Дядя, может быть, вас подвезти? —О, дочекався...
Стоять 2 ДАІшника, нікого не має, тут їде віз, ну вони вирішили прикольнутися....Зупиняють. - Придьявіть ваші документи. - Чоловік піднімає хвіст коня і каже: - Подивіться у бардачку. ps Побачив даїшник у перехожого повний гаманець грошей - таак , а ви чому без машини?
