Re: Відповідь: Анекдоты Реально стоило почитать. А я вот решил поиздеваться над почтенной публикой. Есть у меня товарищ, которого иногда пробивает на "русынство" т.е. общение на закарпатском диалекте. Он не один такой - наткнулся на сайте http://www.mukachevo.net/ua/OnlineBroadcast на анекдоты на диалекте, ну и скопировал ему на почту. Почесал репу - скопировал их также сюда. Смейтесь на здоровье (хорошо, если обойдётесь без переводчика ). Умер закарпатець і стоїть перед святим Петром. Той каже: - Можеш загадати одне бажання і я його виконаю. - Та, чуєте... У сусіда така файна корова... Най би здохла! ............................................................................................ Прийшли нянько із сином у зоопарк. Проходять коло вольєра із зебрами і малий му гойкать: - Няньку, позирай, кобила з міліровков! - Ніт, синочку, то твоя мамка кобила з міліровков, а ссе зебра. ........................................................................................... - Мамко, ти не протів, кіть я піду мало погуляву. Свіжого воздуха шось не хватає. - Не протів! Не протів! Лиш повіш тому свому свіжому воздухови, ош тобі дома треба боти у десять. ............................................................................................. Заходить покупець до супермаркету і питає в касира: - Ци маєте парадички? Касир: - Йой, не знаю, зазвідайте у менеджера. Менеджер на те ж питання: - Йой, не знаю, зазвідайтеся в адміністратора. Адміністратор: - Йой, не знаю, зазвідайтеся ви директора! Директор довго думає, а потім горлає через увесь зал до прибиральниці: - Тютко Ма-а-арьо!!! Ци є в нас парадички? Тютка Маря виглядає через двері й тяжко зітхає: - Кілько вам раз казати, же сесе АБВ Техніка, а "Сільпо" етажом ниже. ..................................................................................... Він: - Є одно слово, якоє зробить мене майщасливим чоловіком на усьому білому світі! Ти підеш за мене заміж? Вона: - Ні. Він: - Да! Да! Да! Ісе оно, то самоє слово! .............................................................................................. Після пожежі. Пожежник доповідає лікарю: - Унесли’сьме 10 чоловік. Сімох удкачали, а трьох спасти не вдалося. Лікар, сповзаючи по стіні, слабким голосом: - Як сімох... Ви гасили морг!!! ................................................................................................... Яден закарпатський газда копав собі бударь (вбиральня - авт.). І найшов там канчовля із золотом. Як настоящий законопослушний закарпатець, вун 25% лишив собі, а другі 75% закопав назад. (Анекдот від Мерявчика Олександра, "Но позерай") ............................................................................................................ Застольє. Третій тост. Жона кліпать у бік чоловіка: Васильку, правда, ня ти Бог подарив? Чоловік відповідать: Да, мій цукор, лиш не знаву, за які такі гріхи… .................................................................................................................. Кіть Вас несуть на руках, дуже ся не радуйте, може процесія йде на кладбіще. ......................................................................................................................... Двоє закарпатців розмовляють перед виборами. - Но що собі думаш про тих усіх кандидату? - Думаю, ож нам повезло, що виберут лем єдного ................................................................................................................. Синку, я учора найшов у тебе у кімнаті презерватив. - Добре, діду. - А чого діду? - Бо я го вчора не знайшов. Кто не понял юмора, прошу отнестись с пониманием и не пинать сильно.
Re: Анекдоты У меня напарник был по цеху . Гоцул с Хотыня (возле Калуши). Так вышеперечисленный говор детский лепет. Лет восемь прошло, а я еще несколько фраз не как не могу из себя искоренить. Так зацепило
Re: Анекдоты Помидоры ... Добавлено через 8 минут 40 секунд Ага. У меня в 1990 был период, когда я из месяца 2-3 недели в командировках во Львове сидел. Приезжаеш домой на выходные, а тебя друзья-соседи с которыми вырос не понимают
Відповідь: Re: Анекдоты найщиріше здивування я викликав у хмельницьких товаришів при нашому спільному перебування у Києві. Вживання дієслова у минулому часі для передачі дії у майбутньому часі викликало повний ступор і вимогу повторити іншими словами.. Типу "я буду ходив"..
Re: Анекдоты Однажды, У миллионера спросили: в чём секрет его успеха? - В терпении, мой друг. Но я могу назвать массу областей, где это не срабатывает,- сказал собеседник. Например? - спросил миллионер. - Ну, например, носить воду в решете! Вы не правы, - возразил миллионер, - Просто надо взять решето и дождаться зимы. ...
