В аптеку заходить чоловік і просить до аптекарші продать йому гандони. Аптекарша почервонівши- а не могли б ви покоректніше, так сказать цивілізованіше запитать? Продайте будь-ласка упаковку презервативів!!! Юначе , а ще покультурніше! Хлопець знімає штани, викладає на прилавок свій х@й - Будьте так ласкаві, одягніть цього джентельмена !!!
Учительница спрашивает детей: - Почему камбала плоская? Вовочка: - Потому что с ней кит переспал. - Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные? Дверь открывается и Вовочка говорит: - Потому что он все видел.
Мужчина заходит в страховую компанию: -Девушка, застрахерьте меня.... -Мужчина, как вам не стыдно, разве можно так пошлить... -Хм... А по Вашему я должен был сказать: "Застрахуйте меня"?
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?)))
Немцы ведут евреев на расстрел. Абрам говорит: "Изя, смотри, впереди овраг, речка и лес, побежали!". Изя: "А хуже не будет?" --- добавлено: 6 фев 2014 в 12:34 --- Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Сидять чоловік з дружиною. Він щось в голос читає: - Руки повільно від грудей переходять на плечі, далі вниз по хребту, ковзають по спині до стегон, плавно переходять на живіт... - Любий, це що, Камасутра? - Ні, інструкція з митного огляду. --- добавлено: 7 фев 2014 в 19:48 --- Україна... Хортиця... 300 років тому... Приїхали два молоді жиди в Запоріжську Січ. Підходять до Отамана і говорять : - Пане Отамане, ми відважились стати козаками. Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу промовив : - Та деж ви хлопці бачили, щоб жиди козаками були. А вони : - Бо то мрія дитинства, і заплакали. Говорили - балакали та все ж переконали. Але при одній умові, говорить Отаман : - Ось бачите Дніпро, широкий і могучий, перепливете туди і назад, тоді і станете козаками. Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше. ... Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад. ... Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить : - А-а -а- брам, поможи... тону-у-у... Абрам, втомлено і радісно відповідає : - Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав... --- добавлено: 7 фев 2014 в 19:59 --- Покликала мама хопчика і каже: -Ось тобі гуска, іди до тітки і продай за 10 гривень. Ну хлопчик і пішов. Приходить до тітки, в якої коханець якраз прийшов. Ну вона взяла племінника, засунула в шафу і розважається з коханцем. Тут раптом приходить додому чоловік. Ну вона бере коханця, і також в шафу. І починається там така розмова: Вуйку, купи гуску за десять гривень, а то закричу! -Ось бери. Вуйку, віддай гуску, а то закричу! -Ось бери! -Вуйку, купи гуску за десять гривень, а то закричу! -Ось бери! І так продовжувалося поки у бідного вуйка не кінчилися всі гроші. Тоді хлопчик виліз, забрав гуску, пішов додому, і розказав все мамі. Ввечорі приходить з роботи тато, він до нього біжить і каже: -Тато, а я сьогодні...!! А тато йому каже: -Та замовкни, ти мені ще в шафі надоїв!!!
