В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина: 1) Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни. 2) В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом. 3) Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше. 4) Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже. Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни. И вот она у входа… Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж. Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж. Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но произнеся это, улыбаясь, женщина пошла на пятый этаж. На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж. Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!» 18:59, 4 октября
Едут в поезде Русский ,"Хачик " и Японец . Японец погоговорил по телефону и выбросил в окно... Все в шоке! Японец, - у нас такого хлама полно в стране! Хачик, разрезает арбуз... выкидывает в окно,-у нас такого хлама полно в стране! Русский встает и ... Выкидывает хачика...
Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер. Короче говоря, я решил полностью вложить себя в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил. Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос: - Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина. Диспетчер отвечает: - Звоните "02", в милицию, а не "01". Женский голос: - Дураки, ему лестница нужна! Что для правительства оптимизация расходов, то для обычных людей – пессимизация доходов. * – Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?! – Шашлык приготовлен на олимпийском огне! * Есть такая негласная традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать. * – Дорогой, я не могу что-то заснуть. – Это нормально… зло никогда не дремлет! * – Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку? – Один, если лампочка готова меняться. * Чтобы переплыть море, вовсе не обязательно быть капитаном корабля. Достаточно быть крысой. * Хотите порадоваться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин». Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума… * Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. - Фигня, пошли вперёд. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: - Как ты это сделал? - Легко. Их было 5, а меня 10... * Меня постоянно удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет». Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась! * Длина минуты сильно зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь. * Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил розы, вино и лоток. * Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой двадцать оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо. * В холодное время года довольно легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически… * Мне в детстве часто говорили, что я очень добрый и милый. В общем, сглазили, блин. * Каждую женщину в жизни мучают два основных вопроса: 1. Как найти мужчину своей мечты? 2. Что потом с этим подлецом делать? * Ты думал, что это любовь, а это просто ей надо было винду переустановить. * – Встретимся сегодня? – Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай весной? * — Кукушка, кукушка, мне сколько жить осталось? — Да разве это жизнь? * Сломалась машина, да ещё и нет денег на пиво — вот они, те самые мужские критические дни… * - Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать. - Какой же он прибалт?! - Ну не знаю, прибалтывает за десять минут... * В маршрутке мужик в кроссворде пишет "баббентон" (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал "асьменог". * Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?! * Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень" * Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три раза и выдаёт: - А Вам, голубки, не к нам! - А куда? - Вам в кукольный театр!.... * Так шикарно провели корпоратив, с коллегами по работе, что когда вечером ехал в метро домой, эти гады весь кайф обломали! Разбудили нашатырём и спросили, какого хрена я держусь за вешалку для белья, на балконе, уже 40 минут… * Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! * Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл%дских перестановок еще не видел ! * Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: — А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет? — Понимаете, мне в армии оторвало яйца. — Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. — Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. — Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать. * Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...--- Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов.Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!---- -- Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда". --Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст". ----Это плохой признак: число людей, которые на галере сидели с Путиным за одним веслом, уже превысило число тех, кто нес с Лениным бревно.
Почему? В седьмом раунде он показал что может,но потом поступил благородно,дал Поветкину сохранить лицо при этом боксируя одной левой.
Все равно-эти вешанья на соперника, потом кидки на пол=это же не борьба, а БОКС!!И это чемпион мира?!
