Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: -Моня, принеси маме кефир! -Мама, отстаньте, я занят! -Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир- ты занят!!! --- добавлено: 7 июл 2013 в 12:37 --- Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы еврей? - Да, а что? - Я так думаю, что вы из Одессы? - Да, но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.
- Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы? - Нет. - Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
он лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то возбудить. Он, закуривая: - и часто у тебя так...?
Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трём наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати." --- добавлено: 7 июл 2013 в 14:30 --- Молодой человек пpигласил девушку домой. Шампанское, музыка интим и т.д. Потом он нежно уложил её на кpовать, лёг на неё свеpху и стал заниматься с ней любовью. Пpоходит полчаса, час, два, тpи, он с неё сползает и пpоизносит: - Тепеpь ты меня долго не увидишь... Девушка (огоpченно): - Что, мне уже поpа уходить? - Hет. Пеpевоpачивайся... --- добавлено: 7 июл 2013 в 14:32 --- Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются. --- добавлено: 7 июл 2013 в 14:37 --- Подцепил как-то мужик тёлочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и припух. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Сперматозоиды торопятся к яйцеклетке. - Один: я самый быстрый, я буду первым! - Другой: нет, я! - Самый хилый: Господа, а вы знаете что мы в презервативе? Все развернулись и устремились в другую сторону. Лишь самый хилый продолжил движение со словами: - Вот так и рождаются гении!
Молодой сперматозоид спрашивает старого: - А для чего мы живём, в чём Смысл Жизни? - Однажды, мы все пойдём Великим Путём. Этот Путь длинный и трудный. Только Самый храбрый и Сильный из нас пройдёт Путь до конца! В конце Пути, Самого Сильного И Храброго Из Нас будет ждать Смысл Нашей Жизни - Прекрасная Великая Большая Круглая ЯЙЦЕКЛЕТКА. Слиться с ЯЙЦЕКЛЕТКОЙ - Великое Счастье и достойная награда для Сильного и Храброго ! Вдруг всё задрожало, задвигалось, понеслось. " Вот оно! Это Путь!" - подумал молодой сперматозоид, и ,что есть силы помчался вперёд. Он очень старался, проходил лабиринты, расталкивал других претендентов, но, не сбавляя, мчался и мчался вперёд. И вот, когда уже почти не осталось сил, все соперники остались позади, он увидел вдалеке что-то большое, тёмное, круглое." Это ОНА!!!" - подумал герой. Почти без сил, но счастливый Самый Сильный И Храбрый подплыл к НЕЙ и спрашивает: - Ты ЯЙЦЕКЛЕТКА!? - Я?! Я - Кариес.
Просыпается утром мужик с похмелья... У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает. Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженость по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади. Прочитав такое мужик взмолился громко Богу: "За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь - забирай и жизнь мою горемычную". В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: "Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!" Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчитывает - у него всего 5000. Он быстро бежит в подъезд,поднимается на этаж, звонит в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает: - Ты Богу молился? - Ну молился... - Денег просил? - Просил... - Ну вот Он меня прислал и велел тебе передать денег и сказать, что все у тебя наладится и будет хорошо, отчаиваться не надо - это все временные неприятности. - Спасибо! - говорит мужик. Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим поступком уходит. Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги - там 5000. Он опять смотрит вверх и говорит Богу: "Господи, спасибо тебе огромное, но в следующий раз, пожалуйста, через ментов деньги не передавай - половинят суки!" --- добавлено: 8 июл 2013 в 23:03 --- немного анеков Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube - Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой. - Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок, а сейчас бесплатный wi-fi. "Билайн - живи на яркой стороне!" Чуть-чуть в тени - уже не ловит... Одна женщина жалуется другой: - У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает. - А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции. Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса. Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана. Давай переедем?! - Давай, а кого? Я из того времени, когда "суши" было глаголом. На автозаправке блондинку предупреждают: - С сегодняшнего дня бензин подорожал. - Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего Новости туризма: Взглянув разок на загранпаспорт обычного, рядового российского туриста Сидорчука, британские ученые вынуждены были констатировать, что он на несколько лет опередил передовые инициативы Евросоюза по обязательному внесению в паспорт отпечатков пальцев... Разработана специальная модель Lamborgini Probco. Машина идеально подходит для московских пробок и может развивать скорость до пяти километров в час! Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад. Пятитысячная начинает громко возмущаться: - Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я... Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка: - Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.
