скажите "А" (с) История эта произошла в бытность моей работы пилотом вертолета в одном из поселков Магаданской области. Летный состав в обязательном порядке каждый год проходил ВЛЭК (в общем: комплексная медицинская комиссия с пристрастием), для чего к нам откомандировывалась из Магадана бригада врачей различной специализации. По причине сокращенных сроков командировки врачей и многочисленности летного отряда, медицинский осмотр проводился конвеерным методом: один пациент, пройдя осмотр, одевается, другой - раздевшись уже начинает его проходить. Место действия: кабинет хирурга. Действующие лица (кроме врача и медсестры): 1) бортмеханик Вася (он одевается), который в летном отряде прослыл балагуром и приколистом; 2) штурман эскадрильи Саша (уже разделся) - толстый мужик, всегда преисполненный важности от занимаемой должности. Врач монотонным голосом устало начинает произносить заученное и давно уже надоевшее: - "повернитесь ко мне спиной" (Саша поворачивается), - "спустите трусы" (Саша послушно стаскивает до колен свои семейники), - "наклонитесь вперед" (Саша кряхтя и потея пытается изобразить со своей комплекцией что-то наподобие наклона), - "раздвиньте ягодицы" (Саша хватается за свои "булки" и усердно их раздвигает). В это время в той же тональности и с таким же темпом, подражая врачу, бортмеханик Вася произносит: - "скажите А-а-а-а" (и Саша послушно, голосом, сдавленным от неудобной позы, хрипит "А-а-а-а!"). Врач с медсестрой от смеха чуть со стульев не попадали, а Вася стал с тех пор заклятым Сашиным врагом, тем более, что эта история очень скоро стала известна всему коллективу летного отряда.
--- добавлено: 3 июл 2013 в 21:12 --- И шо тут делать?Двойная сплошная-не развернёшся,а навигатор вперёд зовёт...
В школе идет урок, за столом в классе сидит учитель, диктует текст и при этом забивает косяк. Забив его, начинает раскуривать. -Так дорогие дети, пишите. Бежала собака… Делает затяжку. -Бежала собака… Еще пыхнул. -Бежала, бежала… бежала и полетела… ****** В поисках работы Рабинович обратился в одесскую коллекторную фирму. У него не было опыта, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт. Через час Рабинович вернулся с оплаченным счётом. - Это просто потрясающе! — воскликнул менеджер. — Как вам это удалось? - Да всё просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил. ****** Бизнесмен говорит психиатру: — Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками? — Да, ну и как, помог совет? — Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе. ****** Лето 2010г. было таким жарким, что трава росла прямо в виде сена. ****** Если Вы думаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через пятнадцать, и Ваше мнение изменится. ****** - Отчего Геннадий Малахов вдруг оставил съемки и уехал из города? - Да так, моча в голову ударила. ****** - А какой расход у Лады Калина? - Три машины на 2000 км. ****** - Я голодаю! - А чего так? - Жена забила морозилку до отказа курицей, мясом, котлетами какими-то. В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю! ****** Чукотский шаман начал хамить в очереди за пивом и получил несколько ударов в бубен. ****** В России устанавливается День чиновника. В этот день все пьяные чиновники будут купаться в фонтанах, и выходить оттуда только за взятки. ****** Он летал на самолёте, гонялся за китами в открытом море, опускался на самое дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся… ****** - Если жена топает ногами и никак не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует. ****** Объявление в туалете: «Советуем посетителям не оставлять никаких органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду» ****** В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит: - В зале врач есть?! Есть врач?! ! Ответ с балкона: - Да, а случилось-то что? - Не правда ли, коллега, охренительнейшая премьера?! ****** Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный. Толстый говорит: - Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране! Тощий: - А на тебя посмотришь и думаешь, что причина — ты! ****** - Как говорят врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало. ****** - Вот все советуют откладывать деньги на образование детей! - Да врут всё! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались… ****** - Милый, я хочу перекраситься в блондинку! - Может, дорогая, усугублять всё-таки не стоит?! ****** - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал? - Ага. - По фэн-шуй небось? - По пьяни… ****** К генералу подходит рядовой: - Товарищ генерал, разрешите Вас спросить! Когда пуля вылетает из дула, по какой траектории она летит? - Спрашивайте, товарищ солдат! ****** - Папа, а кто такой — футболист? — Футболист… Есть такая профессия, сынок, — Родину огорчать. ****** После матча со сборной Словакии, игроки сборной наконец-то узнали, насколько дик Адвокат. ****** - А я сегодня шикую! - Что, ты в ресторан идешь? - Нееет, гречку варю! ****** По данным российских спецслужб в форме сборной Словакии играла сборная Словении. ****** - Похоже, Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. — Конечно, хоть их у бедных и немного — но зато бедных доxpeна… ****** - Покупайте йогурт «Пассивия»!!!! — Йогурт с бесполезными бактериями!!! ****** Ещё в советской школе, когда Дарья Донцова писала диктант, преподаватели требовали продолжения. ****** -… Да я демократию вашу на вертикали вертел! ****** - А вот вы что сделаете, если выиграете 1 млн. долларов? - Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 40 тысяч… ****** - Мама, а почему у нас папа лысый? - А потому, что он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Так. Ты давай замолкай и ешь… ****** Вот когда-то всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает премьер-министр! ****** Единая Россия — это политическая партия, которая борется за увеличение национального достояния и за сохранение народного отстояния от этого достояния. ****** вопрос: а вот почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными? ответ: складывается такое впечатление, что милиционеры играют в некую таинственную игру — проигравший обязан уволиться и совершить преступление! ****** Запомните: Неправильно говорить — суровые будни. Правильно говорить — дерьмовая жизнь. ****** Вышел запрет самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, много поели урожая, разрешите травануть! - Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: - Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть! ****** В чёрной-чёрной квартире в чёрной-чёрной комнате сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! ****** Производители программного обеспечения сделали потрясающее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в десятки тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «Согласен». ****** Работаю во на данный момент в женском коллективе, они издеваются над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе+ ****** - А я вот всю Донцову перечитала. - У тебя что, запоры? ****** В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 8 человек. ****** - Ты футбол вчера смотрел вообще? - Да, до четырёх часов ночи. - Так ведь матч в половине второго закончился?! - Блин, так пиво-то осталось! ****** - Сынок, я хочу дать тебе один совет: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами. - Это зачем, батя? - Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть Тёщи… ****** Сухарики со вкусом красной икры всё равно что «ВАЗы» с запахом «Мазератти» ****** - Кто сказал, что орами и криками от людей ничего нельзя добиться?! Вы не общались с моей трёхмесячной дочкой… ****** Отец спрашивает у детей, развязывая рюкзак, в пятый день похода: - Чем намазать Вам хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями? ****** Носки каждый день менять нужно, ну хотя бы левый на правый. ****** Григорий Перельман всё-таки согласился принять участие в передаче «Кто не хочет стать миллионером?». ****** В сети обнаружен новейший вирус «Бомж». Что занимательно, вирус совершенно не трогает программы а тупо роется в корзине. ****** Это всё-таки довольно символично, что после переименования милицию в полицию городские отделения милиции будут называться ГОП. ****** - Будьте так добры подсказать, на что мне сесть, чтобы доехать на Дерибасовскую? - Можете таки сесть на жопу, Вы уже на Дерибасовской! ****** Что такое безысходность? Это когда уже качать некуда, а стирать уже нечего… ****** Даже не спрашивай меня, почему посуда еще не помыта, а то я начну спрашивать, почему до сих пор из нее нечего есть. ****** Почти все очаровательные на первый взгляд девушки, со второго взгляда обычно оказываются очень разочаровательными. ****** Лужков на протяжении вот уже нескольких десятков лет принимает участие в реалити-шоу «В постели с крокодилом». ****** Проституткам дадут разрешение на сношение оружия. ****** - Привет, дорогая! Знаешь, а ведь ты мне сегодня приснилась! Мы с тобой гуляли по берегу черного моря и наслаждалиськрасотой заката! Мы держали друг друга за руки, смеялись и веселились! Правда ведь, прекрасно? - А Я тебе всё равно не дам, озабоченное ты животное… ****** - Слушай, а твоей жене нравится заниматься этим по-собачьи? - Да нет, она больше любит как жук-скарабей. - Это как!!!??? - Да только к ней притрагиваешься, она тут же начинает сворачиваться клубком и притворяется дохлой. ****** За последние несколько дней СМИ лишь первый раз написали хоть одну положительную вещь, так сказать «позитивчик»: «Наконец столичные морги вернулись к обычному режиму работы, так как из-за прохлады покойников поубавилось». ****** - Доктор, а моя жена все время кашляет. Какие уже только лекарства не перепробовала, ничего не помогает. - А травки вы не пробовали? - Пробовали доктор, пробовали, от них она только кашляет и хихикает… ****** Кончились у мужика на рыбалке черви, и начал он мыслить, что же делать. Смотрит, рядом щепка лежит, он и написал на ней: «Это красный червяк». Забросил в воду и тут сразу же сильная поклевка. Подсекает, тянет — что-то тяжелое… В итоге вытягивает бревно, а на нем написано: «А это офигенный лещ». ****** Диалог в песочнице: - Смотри, какие у меня мускулы, как они перекатываются. Это все потому что я ем мясо каждый день! - Ерунда это все и предрассудки! У нас вот каждый день на обед, завтрак и ужин минтай, но плавать я так и не научился! ****** Два скинхеда задремали на городском пляже под палящим солнцем, а вот просноувшись подрались, так как друг друга не узнали. ****** Лёг Емеля на печь и уснул. Ищите в продаже новые сухарики «Емеля» — с ароматом лаптей и портянок! ****** Мы давно знаем, что когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки на границах своей территории. Но недавно британские учёные выяснили, с какой целью коты гадят на колёса автомобилей. Как оказалось, таким образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют! ****** Разнорабочему Василию всё тяжелее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта. ****** Вашему домашнему дельфинчику не с кем поговорить? Приобретите для своего любимца очень интересного собеседника — встречаейте, ультразвуковая стиральная машинка «Ретона»! ****** - Анатолий Вассерман наконец то попробовал секс. - Ну и как прощло? - Реакция Вассермана положительная. ****** - Гражданин начальник, заключенный Петров по вашему приказу прибыл. - Догадываешься, наверное, зачем тебя вызвал? - Нет, гражданин начальник. - Ну, а про то, какой закон вчера издали, знаешь? - Не знаю. - Закон об амнистии, однако ты так и будешь сидеть в тюрьме дальше дальше! - Почему, гражданин начальник???!!! - Потому что, заключенный Петров, незнание законов не освобождает от ответственности. Ясно? ****** - Ой, какая вкуснятина у тебя получилась! Ты все сам готовил? - Нет, жена помогала. - Да? Умница то она какая! И как же это она тебе помогала? - Да не лезла с дурацкими советами. ****** Я, вот, сколько себя помню, то всегда всё забываю ****** - Какое наиболее эффективное противозачаточное средство? - Звонок в дверь. ****** Лесбиянкам прислали спам-сообщение: «Хотите увеличить Ваш язык?» ****** - Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и даже на калине ездил… Когда уже он в космос то полетит? - Не раньше, чем на орбите будет построено две дополнительные МКС. ****** - какой расход у Лады Калина? - около трех машин на две тысячи км ****** 70e годы. Отец учит двоечника — Вовочку: - Учись очень хорошо, обязательно занимайся спортом, и тогда, когда ты вырастешь, у тебя тоже будут очень красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже сможешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей! ****** Чтобы завоевания 100%-ного доверия и уважения народа, Президент просто обязан поработать на 3-х агрегатах: 1. На бульдозере — показывая, что способен раздавить всех врагов государства. 2. На тракторе — показывая, что пашет как и народ. 3. На подъемном кране — показывая, что способено с легкость поднять государство и общество на новый уровень. ****** - Сергей Кужугетович, Химкинский лес пылает! Тушить его? - Ты хоть и до генерала дослужился, но все-таки конкретный идиот! Ты указ нашего президента то читал? Там для таких как ты, черным по белому написано: “Приостановить абсолютно все работы до особого распоряжения”. ****** Из разговора двух автодорожников: - Слышь, Петрович, а нашу дорогу, кторую мы еще в прошлом месяце ремонтировали, уже опять раздолбали! - Блин! Они что, ездят по ней на машинах что ли? ****** По самым последним данным Госкомстата, в России в этом году намечается неурожай не только гречки, но так же и соли, и сахара, и спичек. ****** - Вась, я джинсы твои новые вчера нашему соседу отдала. - Это по какому такому поводу?! - Они ведь всё равно тебе не очень нравились. - Люся, может мы и мамашу твою соседу отдадим, а? ****** Очень сильное лобби дедушек-самогонщиков и бабушек-бутлегерш провело-таки через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя… ****** - А почему мимо поста ГИБДД надо ехать так медленно? - Работники ГИБДД — они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно. ****** Сегодня почти каждый знает, что за одной желтенькой машинкой везли три таких же… на всякий случай. Но мало кто знает, что на тот же самый всякий случай везли и трех Путиных… ****** Вкус вот у водки всегда одинаковый, а приключения всегда разные! ****** Один человек спрашивает у другого: - Объясни мне, а что такое судьба? - Ну представь себе, идешь ты по улице, и на тебя падает кирпич. - А если мимо? - Ну, значит, не судьба! ****** Он: - Просыпайся давай, соня. Она: - Ммммм, я стараюсь. А глазки закрываются. Он: - Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-третьего.» ****** Жена в полночь будит мужа: - Мне кажется, где-то пищит мышь… - Ну и чего ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал? ****** Президент Белоруссии Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 98 % населения Беларуси, выдвинул свою кандидатуру на выборы Папы Римского. ****** Очень пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало очень стыдно… ****** Едет семья в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне купишь машинку? - Конечно, сынок! И машинку тебе купим, и гараж купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было! ****** После долгой поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в столицу, вызывает к себе Министра транспорта и говорит: - Почему же все так жалуются на российские дороги? И разметка, и асфальт ровный, и фонарики+Только почему ограничение везде — 20 км/ч, ехать-то можно и быстрее. - Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить! ****** Магазин детских товаров. В отделе стоит коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, как-то сразу и не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде. ****** Как любит говорить наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз. ****** Двигатель Лады, на которой проехался премьер, замироточил моторным маслом. ****** Дельфины — вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу. ****** В новом учебном году в школьной программе появится новый курс патриотического воспитания. Первое полугодие будет изучаться фраза «не нравится — вон из страны», второе полугодие — «свалил? теперь сиди и не гавкай». ***** - Ты за кого на выборах голосовал? - Что за странный вопрос? Естественно, за «Единую Россию». - Чем ты это аргументируешь? - А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят. - Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся? ****** Когда китайцы выходят драться район на район — драку видно из космоса. ****** Путин в этом году летал на самолетах, погружался на подводных лодках, управлял танком. Но самое серьезное испытания — проехать на «Вазе» оставил напоследок. ****** В прошлом году правительство выделило 26 миллиардов рублей на поддержку Автоваза. Этих денег едва хватило на выплату гонорара премьер-министру за съёмки в рекламе Лады-Калины. *** Вчера наш шеф выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
--- добавлено: 4 июл 2013 в 22:56 --- --- добавлено: 4 июл 2013 в 22:57 --- --- добавлено: 4 июл 2013 в 22:58 ---
