- Ой шо ти робиш, ой больно - Ну то я виймаю? - Ой нетреба... --- добавлено: 20 июн 2013 в 22:33 --- Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и говорит: - Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с гимназисточкой. - Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку? - Ну постарайтесь! Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовой тетке: - Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите. Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит: - Ну, кто тут потрахаться хочет, а то я в гимназию опаздываю.
--- добавлено: 20 июн 2013 в 22:34 --- --- добавлено: 20 июн 2013 в 22:43 --- Мне вторая фотка нравиться-про сорта политиков и правителей..............
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору: - Я прыгать не буду! - Это ещё почему? - Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать. - Ну хорошо, давай парашютами поменяемся! Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом: - ... Your Bunny Wrote!..
В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - У нас тут что травмопункт,или кукольный театр? --- добавлено: 20 июн 2013 в 23:28 --- В кино: - Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута. - А как вы заметили? Темно же. - По запаху!
Когда на прилавках появилось мыло для интимной гигиены "Дав", конкурирущая фирма начала производство ополаскивателя для рта "Взяв".
