Классификация емкостей с водкой в стиле IТ: 0.1л - dеmо vеrsiоn. 0.25л - triаl vеrsiоn. 0.5л - реrsоnаl еditiоn. 0.7л - рrоfеssiоnаl еditiоn. 1.0л - nеtwоrk еditiоn. 1.75л - еntеrрrisе. 3л - fоr smаll businеss. 5л - соrроrаtе еditiоn. ведро водки - ехtrеmе еditiоn. море водки - glоbаl еditiоn. Бутыль самогона - hоmе еditiоn. "На посошок" - Sеrviсе расk. Рассол с утра - Rесоvеrу tооl. Закуска - рlugins. Пиво - раtсh. Соса-соlа, fаntа, 7-UР - trоjаn virusеs.
--- добавлено: 19 июн 2013 в 21:09 --- - Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки... - А мед-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote). А ведь если подумать, гордое американское US (от United States) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ... В кривых руках и калькулятор зависает! Если программа тебе понятна, значит, она уже устарела. Если процессор тщательно обмотать несколькими слоями марли, то опасность заражения вирусами резко снизится. Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется! Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь, благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно. Надпись на могиле хакера: Gеnеrаl protection fault. 1972 Fаtаl еrrоr. Sуstеm halted 1997 Новый вирус – "бомж"! Он просто роется в Корзине... — Ну что уставился, как Windows на новое устройство? Первую ”бродилку” придумал Иван Сусанин. Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку. Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки! Самое главное при работе на компьютере – не дать ему понять, что вы очень сильно торопитесь. Серёга женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве попёрся бы он тогда в театр, не сломайся у него модем. У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный. Хакер мнил себя богом сети. Электрик грубо развеял этот миф. Экономьте электричество! Выключайте Num Lock! Я тут у вас компьютер покупал. Но Windоws поставить не могу, так как частота процессора не совпадает с плоскостью вращения жесткого диска...
Пьянка после охоты. Охотники рассказывают невероятные охотнические истори. Один, уже хорошо поддатый: - Иду я, значит, а на опушке кабан сидит! Ну я его сразу из двух сволов... и замочил. Подхожу. А кабан огромный, гад.Ну я и думаю, на хрена мне столько мяса? Я отрезал одну ляжку, забросил на одно плечё... вторую на другое.. В промежутке, охотник опрокидывает стакан самогона. - Бррр... Да, так на чём это я остановился? - Ну одну ляжку на одно плечё вторую на другое. - Ах да.. И как... засадил,аж босоножки слетели!!!
Анекдот 13 (не мое) юбилейный А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана.. - Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли! - Трахаться в музее? Ну давай попробуем! Приходит мужик в аптеку, протягивает листок: - Мне вот это лекарство теща попросила купить. - Ой, будьте осторожны, у этих таблеток мощное побочное действие, после десяти приемов могут развиться осложнения, несовместимые с жизнью. Сколько вам? - Давайте двадцать! Муж говорит жене после жестокой ссоры: - Давай помиримся. - Нет. - Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся. Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик. Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может. Что за произвол, в интернете отслеживать и выявлять инакомыслящих? Даже при Брежневе такого не было! - Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу. - И как же его зовут? - Экзамен. Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка испуганно: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите! Путин: - Нового культа личности не будет! Вопросы? - А когда старый закончится? Выходной день. Муж с женой позанимались сексом. Она встаёт с кровати, он: - Ты куда?! - Окна мыть! - Ты же сказала, что поспим пару часов! - Ну так, кто виноват, что ты уложился в 3 минуты?!!! Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены. Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права. Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб. На станции метро: - Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал. - Вы его запомнили, особые приметы есть? - А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо. "Волки у нас цивилизованные", - говорят сибиряки, - "Почтальона сожрут, а почту не тронут". - Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная! - Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками? - Неправильно истолковывают слово "Убирайся!". - Я ухожу от тебя! - Мусор прихвати, пожалуйста. Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!" Очень голодный мальчик с криками "Горячее сырым не бывает!" доедал чугунную батарею. - Но ведь раньше ты мне мозг не выносила... - Да я просто стеснялась...
Математична задача.У Петра було 9 яблук,а в Івана сіль в задниці.Запитання: - Хто останнівй втікав з колгоспного садка? --- добавлено: 20 июн 2013 в 20:53 --- Дівчина - своєму хлопцеві : - Я подарую тобі ніч, яку ти ніколи не забудеш... Ось тільки доїм свій гороховий суп.
Хто живе в багатоквартирному будинку зрозуміє - наболіло не одному, щоправда зазвичай такі "гойдалки" бувають вранці. То тепленька, а потім як вшпаре (а у нас з крана вода біжить ну дуже гаряча, з цим порядок), як холодним, то пів біди...
В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась...
