Відповідь: Анекдоты Приходжу ввечері додому. Теща сидить у кріслі і гладить свого ротвейлера. Побачивши мене, показує на мене пальцем і каже собаці: - ЗЯТЬ! *** - Синку, скільки разів тобі повторювати, що я тебе народила, а не скачала з Інтернету! *** Дружина чоловікові: - Любий, а що ти мені подаруєш на 8 березня? - Он бачиш за вікном MERCEDES-S 550 білий з чорним дахом стоїть? - Ого… так! - Ось тоооочно такого ж кольору труси! *** На 8 березня дружина попросила подарувати їй норку. Три дні копав. Сподіваюся сподобається! *** - Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу? - Я тебе люблю? - Made in China…
Re: Анекдоты На кухне сижу, пузырь допиваю, В окошко гляжу, сам себе рассуждаю: Вот, дернул же черт человеком родиться! Чего не летаю? Чего я не птица? Чирикал, летал бы себе на просторе. Зима надоела? Вспорхнул и, на море! В мозгу промелькнула мгновенно догадка: А, если, какой-то мудак из рогатки? Нет, птицею стремно. Хочу тигром быть, Иль злым крокодилом, газелей ловить. Вдруг шкуру свою увидал на стене... Вот блядство! Из кожи моей портмоне! Нет! Лучше уж доброй я буду собакой. Ну, не козлом же? Тем боле, не хряком. Блин! Если, голодный кореец поймает? Коровой прикольно... Но не вставляет. Так, кем же мне быть? Ни китом, ни акулой, Ни тараканом, раздавленным стулом...:-O:-S Полет моей мысли был прерван женой: - Иди, лучше, спать. И не майся херней.
Re: Анекдоты До обеда хочется есть, после обеда спать, и постоянно такое ощущение, что мало платят !!!!!!! Дверь распахивается,и в комнату вбегает парень: -Здорово,папа! Отец сидит у компьютера,не поворачивая головы,спрашивает: -Ты где болтался? - В Армии,папа... - Витька, что случилось? - Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать! - Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
Re: Анекдоты Объявление: Утерян кошелек, из черного кожзама, с месячной зарплатой. Нашедшему, убедительная просьба: НЕ РЖАТЬ. Добавлено через 35 минут 30 секунд ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ)))) Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь. Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый. Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам. Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика. Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ..
Re: Анекдоты А у тебя есть еще конфетка"? - "Нет...Но у меня еще шлюньки шладкие...Будешь"? она: Если хочешь, чтобы девушка была ангелом, организуй для неё рай. он: Я че то не понял!Это как организовать?Убить что ли ??? АКЦИЯ!!! Только в ЭТОМ веке не нарушивший 3 из 10 заповедей автоматически зачисляется в рай!
