МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ Муж пришел домой в четыре утра. Жена: - Где был??? - Мы с Васей в Шахматы резались всю ночь. Жена звонит Васе: - Мой у тебя в шахматы сегодня играл? - Да. До сих пор играем. ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ Жена пришла домой в четыре утра. Муж: - Где была??? - У подруги. Муж звонит подруге: - Моя у тебя была сегодня ночью? - Говорила я тебе: «не женись на этой б??ди!»
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: - Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! - Правда? - обрадовалась мама. - Правда. Ты в ней на овчарку похожа! Нашла себе подработку - преподаю философию... Чего ПЬЯНОМУ таланту зря пропадать! Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света? " Пожилая женщина заходит в аптеку: - Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. - Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки! - Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит... Мужик звонит в скорую -АА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?. Ответ мужика: - …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.... Глав.врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: -…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана: - Купите это замечательное вино! - Красное вино мне не нужно! - Ну хоть попробуйте... - У меня вина больше, чем надо... - Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки. - Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы. - Но это такое замечательное вино... Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу: - С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого? - Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка! - Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка! -Вовочка,а ты сегодня какое доброе дело совершил? -А сегодня иду папу провожать,смотрю дядя за уходящим поездом бежит.Ну я и отпустил свою собаку-питбуля Рэкса,дяденька на поезд успел! В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи. - Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
Обожаю наши автобусы, особенно в час пик, и особенно зимой. Народ, укутанный в толстые польта, дубленки и пуховики сплочен и «дружелюбен», как никогда. С трудом втиснувшись в свой родной «тридцать третий», таки уже себе – еду… Уф-ф... Позади слышу раздраженный разговор: - Гражданин! Не ложитесь на меня! - На Вас?! Девушка, да я лучше сдохну… - Так и не ложитесь. - Я бы и не ложился, если бы сзади не напирали. - Никто на Вас не напирает, Вы сами прете! - Как это не напирает, когда вся …опа в синяках. - И долго там будут напирать? - А мне почем знать? - Вы бы тогда руку с моей груди пока сняли. - Где грудь? - Где рука Ваша, там и грудь. - Это – грудь? - А что же это, по-Вашему? - Подождите, я очки поправлю... Вот это – грудь?! - Да, это грудь. - Девушка, Вы ничего не путаете? - Мне виднее, где у меня грудь, а где что. - Хорошо, допустим, что это грудь, но Вы уверенны, что это моя рука? - А чья же это рука, если не Ваша? - А мне почем знать. - А ну, сожмите пальцы! - Вот, пожалуйста, сжимаю, сколько хотите. Никакого эффекта. - А ну-ка, еще раз! - Вот, можете убедиться, что Ваша так называемая грудь и моя рука не имеют никакой связи. - А чью же тогда грудь Вы сжимаете? - Не знаю. Я вообще не уверен, что это грудь. И тут мужик, стоящий сбоку, поворачивает голову и с угрозой произносит: - Друг, если ты еще раз меня с такой силой сожмешь, я тебе точно промеж рогов врежу... Надо ли говорить, что автобус до места назначения так не доехал – развалился по дороге
Муж вернулся из санатория! Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и «ничего такого» не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим, мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него в глаза не бросаюсь. И уже расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной.- А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) тоненькая-тоненькая, и вот я ..И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает:- Глаза поднимаю, а она страшная-страшная..
Грузин выходит с поезда: - Таскач! Таскач! - Я не таскач, я носильщик. - Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Расскажу историю из жизни. Когда-то был в командировке в г.Горьком. Вечером,после завода еду в общагу на автобусе. Толкучка,людей-как килек в банке. В кармане брюк троячка-в голове мысль:Надо ее вынуть и в карман рубашки положить,а то сопрут!!! Засовываю руку в карман,а там уже чья-то рука!!!Блин!!!Ну думаю-во как, не успел!!!Начинаю разжимать эту руку,выдираю из пальцев бумажку!!!!Царапает,но кто-не вижу,не могу обернуться!!!Еле выдрал из чужих рук. Ближе к старому городу народу стало меньше,вышел на своей остановке. Смотрю в карман рубашки на спасенную купюру-а там голубенькая пятерка!!!??Во как!!!??Засовываю руку в карман брюк-а троячка на месте!!!!Ужас!!Только на тротуаре осознал,что у кого-то спер из кармана пятерку в автобусе!!!
Недавно в дебрях Амазонки поймали идеального мужчину: у него было тело негра, лицо арийца, трудолюбие китайца, предприимчивость еврея и большая русская душа, которая ему всю жизнь поломала!)))))))))
