Останні два фото зовсім не анекдоти. --- добавлено: Mar 10, 2013 7:38 AM --- Останні два фото зовсім не анекдоти.
папенька прислал: Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!! Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! ))) Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли!! Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ...не дошёл. Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить.... Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя. Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться Люди, как карандаши - каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это идеал далёк от МЕНЯ!!! Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..только... АДминистрация... В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..))) Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать. Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... ** У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 3-го класса по современным учебникам -- почувствуй себя идиотом! ...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста... P После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет. Смс <<Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение>> Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!! Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала... Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду... Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал? А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
Маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Гулял по kazus.ru А всё начиналось с невинной эротики В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания. К долгожителю в белорусскую деревню приехали Ученые.Спрашивают о причинах долголетия. - Дедушка,вы наверное не курили. - Воон,видишь,копну сена?Вот столько я табаку скурил. - Тогда вы наверное не пили? - Воон видишь,пруд,гуси плавают.Столько я самогонки выпил. - Тогда наверное вы с женщинами не очень? - Воон видишь,коса у сарая стоит?Третьего дня смерть приходила,забыла. В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе"...." 1: ты чё дерганный такой? 2. да б@#ь, работаю на руководящей должности, деньги в семье есть, без проблем закрываю два не слабых кредита, квартира супер, дача в порядке в красивом месте, руки правильные куда надо вставленные и инструменты есть, не пью, не курю, не болельщик, занимаюсь спортом, а она говорит: "если бы так классно не трахался давно бы от тебя ушла"... пзц... мы их когда-нибудь поймем?!! Сводить девушку в кино-ресторан-театр, цветы и тд. — можно ли это называть «ритуальными услугами»? ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке! ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился... Объединились завод "Серп и Молот" и птицефабрика! Стало объединение "Серпом по яйцам" ! Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба". Едит заяц по лесу на новенькой тойоте. Останавливают его гаишники, без слов забирают права, ключи и отгоняют машину на штрафстоянку. Заяц сел на пенек рядом с постом ГАИ и заплакал. На ту пору лиса мимо проезжала на Порше, останавливается и спрашивает: - Эй, заяц, ты че плачишь? - Да гаишники - гады, права забрали, машину забрали. Че мне теперь делать? Мне машина нужна, как воздух, ведь лето сейчас, дача, огород... - Не баись разбиремси. Заходит лиса в пост. Через 15 минут выходит озадаченная и говорит: - Ну вообще упертые, не отдают и все. Извини помочь не могу. И уезжает. Через некотороче время проезжает мимо волк на блестящем Феррари, видит зайца и спрашивает: - Заяц, ты чего ноешь? - Да гаишники - гады, права забрали, машину забрали. Че мне теперь делать? Мне машина нужна, как воздух, ведь лето сейчас, дача, огород... - Аааа, стоило плакать, ща 5 минут и права у тебя. Заходит он в пост. через 15 минут выходит и говорит: - Ну ваще подонки... ничто их не пробивает. Извини, косой, не помошник тут я тебя. И уезжает. Через некоторое время подъезжает медведь на мерине. Видит картину и спрашивает: - ну и че за проблемы у тебя, братан? - Да гаишники - гады, права забрали, машину забрали. Че мне теперь делать? Мне машина нужна, как воздух, ведь лето сейчас, дача, огород... - Ща разберусь... И заходит в пост. История повторяется. Ничего не добился медведь. И уезжает. Едит мимо козел на велосипеде. Видит зайца и спрашивает: - Ты чего в печали, друг? - Да гаишники - гады, права забрали, машину забрали. Че мне теперь делать? Мне машина нужна, как воздух, ведь лето сейчас, дача, огород... - Ну попробую что-нибудь сделать. Заходит в пост. Через 5 минут выходит с ключами и правами, и отдает их зайцу. Заяц офигевший: - Как ты это?а? Лиса не разрулила, волк не вывез, медведь ниче сделать не смог... - Да там все свои. решили звери построить мост через реку. далее - аналогично. кто только не ездил в министерство за материалами для моста - не дают материалы. остался последним осел, послали его. еще осел не вернулся, но материалы пошли нескончаемым потоком... приезжает осел, спрашивают, как тебе удалось? - приезжаю, а там все свои. спрашивают, а как будете строить мост? вдоль или поперек? я говорю, вдоль. - Милый, я в магазин, тебе принести чего-нибудь вкусненького? - Да, милая, только смотри аккуратнее, на улице гололед, не разбей… http://kazus.ru/forums/showthread.php?t=33008&page=722 --- добавлено: Mar 12, 2013 9:46 PM --- ПРОБЛЕМА С КОМПОМ Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь? К: У меня проблема с Word Perfect… И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана. И: Кyда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм… А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатyре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откyда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать кyрсор? К: Да нет никакого кyрсора… Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши… И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: !!! Это такая штyка y вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю… И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнyр питания. Видите его? К: Вроде да… И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнyром — он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy. И: О, господи… Нy вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер? К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Нy так включите свет в комнате! К: Не могy. И: Не можете? Почемy? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашемy компьютерy? К: Да, все лежит в шкафy. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его кyпили. К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (yже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
