- Мужик, а що це в тебе обидва вуха перев'язані? - Так я білизну гладив, і тут телефон задзвонив. - І? - Ну що і? Замість трубки в праску альо сказав ... - Аа... зрозуміло.. а з другим вухом що? - Так, це.. швидку викликав... --- добавлено: 13 лют 2017 у 19:39 --- - Яка найважливіша частина нашого тіла? - Звичайно ж дупа! - Чому? - У всіх без винятку людей звідти ростуть ноги, у багатьох звідти ж ростуть і руки, а окремі індивідууми нею ще й думають! При всьому тому, багато чого, що відбувається в нашому житті, робиться саме через неї!
Мужик телефонує своїй тещі: - Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я уже не можу!!! Теща: - Вибач зятьок, після 14-ти днів виробник товар назад не приймає! --- добавлено: Feb 14, 2017 4:27 AM ---
Дедуктивний львівський метод. Старий анекдот: Автобус зі Львова на Левандівку. Хлоп так дивит-сі на людей і роздумує: ...І xто-то до нас такий гарний з квітами та з шампаном їде?...Хахоль, напевно. До якиxось гарних кобіт їде, напевно. А xто в нас тут гарний?...В нас на Левандівці лише дві гарні кобіти... то моя Зоня і...пані Гандзя. Та-а-ак... До пані Гандзi, то я зараз їду ... Значить він їде до моєї Зоні...Хе-xе...А моя Зоня має двох кавалєрів: Гєника з Кульпарківської і Юзика з Високого Замку...Геньо зараз в лікарні там і скоро не вийде...Значить то є Юзик... — Пане Юзю, передайте, будь ласка, гроші шоферу на білєт. — Ой... А звідки ви знаєте моє ім’є? — Йой, пане Юзю ...Та шось-то я сі вчив в тій школі та рахувати...
Вирішили Гєна з Чебурашкою пограбувати магазин. Заліз Чибурашка через вікно в магазин. А Гєна на шухері стоїть. Чибурашка питає: - Гєна тобі чоботи треба? - Звичайно треба бери. - Не можу в них мусор. - Ну так викинь. - Не можу він мене за вуха тримає. --- добавлено: 14 лют 2017 у 19:17 --- - Кохана, дивись зірка з неба падає. Загадай бажання... - Я хочу... Я хочу... Я хочу щоб ми одружилися! - Ой, дивись, назад догори полетіла .. --- добавлено: 14 лют 2017 у 19:18 --- Упав наркоман з дев'ятого поверху, встав і оглядується. Тут підбігають люди і запитують: - Що сталося? Він: - А х%й його знає, сам тільки підійшов!
Ввечері на лавочці біля клубу двоє – Микола та Галя. Галя: - Миколо, а бачиш оту зіроньку на небі? - Бачу. - То оце ти, коханий... а бачиш он ту зіроньку? - Бачу. - То ото я... Микола: - Галю! А бачиш ото, зірочка на зірочці? Галя, грайливо притуляючись: - Ой, бачу, Миколо... - Так ото я на мопеді.
Одесса. Разговор бывших однокурсников. - Сёма, ты таки женился на Саре? - Нет, она сказала, шо я бедный. - Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал? - Я сказал. Теперь она моя тётя.
- Доктор, меня в последнее время преследуют мысли о лошадях. - И как это выражается, любезный? - Да еб..сь оно все конем!
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать: - Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте. - А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
