Золотые украшения индийских женщин в совокупности составляют одиннадцать процентов всего золота мира. Это больше, чем резервы США, МВФ, Швейцарии и Германии вместе взятые.
Alexei Boiarkine 23 августа в 11:00 · Принципы индийской экономики по замечаниям знакомых индийцев. Spoiler 1. Всякий, у кого в кармане 10 рупий чувствует себя королем. 2. Белый рынок не может упасть потому что его подпирает черный, а основанием для них является бартер. Этот треугольник делает индийскую экономику устойчивой. 3.Цена зависит от покупателя то есть продавец по его виду должен соответсвенно запрашивать. В этом заключается искусство индийской торговли. 4. Золото в украшениях должно быть только наивысшей пробы. Это основа стабильности общества. 5. Есть товар, который делает всех счастливыми и это кино. Деревня живет бартером и если вней заводятся деньги она приглашает кинопередвижку. 6. Землевладелец обязан обеспечить арендаторов и батраков телевидением за свой счет иначе ему долго не жить. 7.Чтобы дойти от дома до работы надо раздать не менее 20 рупий. 8. Для выживания коррупция должна быть двойной и более. Пример - в деревню приходит чиновник и предлагает написать заявление государственному фонду вспомоществования что деревне нужен пруд. Деньги пополам. Никакого пруда.Через месяц он приходит и просит написать заявление что пруд надо засыпать так как он разводит комаров. Деньги пополам. 9. Издохшая корова - праздник для неприкасаемых. (Прикоснуться к ней индус не имеет религиозного права и вынужден платить неприкасаемым которые также утилизируют дохлятину) 10. Если у вас есть участок земли вы вправе делать с ним что угодно, но не можете сдавать его под сельское хозяйство так как это означет что он кому-то нужен больше чем вам и на это есть закон. (Поэтому прстаивает много плодородной земли). Может показаться противоречие с пунктом 6, но это не так -землевладелец должен в основном жить на земле и нести некоторые функции ( в том числе религиозные(по крайней мере формально. 11. По окончании крупного строительства для надежности постройки необходимо принести человеческую жерву. Обычно используется какой-нибудь рабочий из дальних краев и не той касты. В дркументах действие описывается как несчастный случай. 12. Семья, в которой произошло самосожжение вдовы повышается в религиозном ранге среди своей и соседних общин что в Индии всегда означет денежные доходы например от пожетвований многочисленных бродящих по стране паломников. Дополнение о социальной жизни. 1.Чудеса в Индии можно увидеть любой ночью в людном месте (во многих местах жизнь не прекращается на ночь) так как там ходят факиры и окуривают всех дымом из коровьих рогов.Кстати, самое богоугодное курево - сушеный коровий навоз так как все исходящее от коровы священно. Разумеется благочестиво смешать его с благовониями и другими святыми растениями. 2. Каста превыше всего, в том числе закона и религии ( мусульмане, христиане и атеисты тоже делятся на касты). Только каста защищает человека. Если полицейский арестует человека не своей касты, толпа сожжет полицейский участок. 3.Моральных проблем не существует если у тебя есть жрец, тем более семейный. 4. Командировочный должен иметь портфель так как его удобно положить под голову когда спишь на асфальте.
Вовчик Сірий 7 ч · ... жив собі колись старий бізнесмен. І було в нього три сини - двоє розумні, а третій - хіпстор і веган. Тому коли старий вмер то лишив старшому хлібокомбінат, середульшому - таксопарк, а молодшому - кота в чоботях. Вийшов молодший з дому, сів на лавку і давай думу думати, куди податися, щоб на шматок чізкейка зі стаканом смузі заробить. Аж підходе до нього кіт і каже людським голосом: - Не журись, хазяїне, а мене ліпше слухай. Іди ото, сховайся в своє любиме антикафе, а я тебе за цей час женю вигідно. Побіг кіт в Саме Головне Місто та й постукав у палац Короля Трубопрокату та Коксохіму. Зайшов, капелюха зняв, та й каже. - Вітаю, ваша Величносте. Пан мій, маркіз Карабас, руки вашої дочки просе. - А багатий твій пан? - пита Король. - А розумний? А де він у списку Форбс. - там де треба - одвіча Кіт.- Він їм приплачує ще, аби не включали. Поїдьте ото, самі подивіться. Осьо вам маршрут по джепеесу прокладений. Вискочив кіт з королівського палацу, вскочив на байка і по тому самому маршруту гайнув. Їде він, їде. аж бачить - закарпатці соляру на словаки везуть: - Агов, товариство - крикнув кіт. - Як їхатиме тут король і питатиме чия соляра - кажіть маркіза Карабаса. Бо СБУ на вас напущу. І одну цистерну он до того палацу відгоніть. Їде він далі, аж глип - бурштин копають. - Скажете шо для маркіза Карабаса копаєте - каже Кіт. - і десять процентів з вас тут і зараз, а то блогірів з столиці привезу. Проїхав кіт весь маршрут, назбирав своєму панові грошей на десяток хлібокомбінатів і кінопалац на додачу. І в палац Принца Поп-Музики заїхав. Вийшов Принц-велет, глянув на кота та й як закричить нелюдським голосом. - Я великий і жахливий Поп-Король, люблю гроші і маленьких хлопчиків. І зараз я тебе з'їм. - А по моєму ти гівно - спокійно сказав Кіт. А Принц одразу заплакав, захрипів і маленький зробився. Тут кіт його і з'їв. Вибіг на найвищу башту і давай з гармати стріляти і луки в інстаграм хазяїну кидати, аби їхав швидше і щастя своє не прогавив. Приїхав тоді молодший син, принцеві дитячі шати вбрав, фризуру зробив, корону по розміру підігнав. А тут і король з дочкою нагодився. Палац обійшов, язиком поцокав, на Пікассо і Клімта помилувавсь, а далі й каже. - До душі ви мені, милий маркізе. І володіння у вас великі, і палац гарний. Але дочка в мене самостійна, тому сама рішати буде. Лишаю вас на неї, як переконаєте - ваша. Та й покрокував поганець до гаража, колекційні ролс-ройси дивитись. А дочка його глянула маркізу в вічі та й каже: - Скажи мені два головні слова і я твоя. Замисливсь маркіз, аж спотів увесь, а двох слів придумать не може. Побачив кіт, шо діло валиться, вихопив головешку з каміну і на вікні, в принцеси за спиною, ті слова написав. Побачив їх маркіз, повеселів, та й каже: - Це постановка. І отримав він руку принцеси, півкоролівства і оскара на додачу. А кіт сів на байк і далі поїхав. І де він тепер - ніхто не зна. Будьте уважні і обережні.
Сп...л значит. Ну как у американцев: "Не спрашивайте меня, где я взял первый миллион, за второй я вам сам расскажу".
