Анекдоти (продовження)

Сара говорит мужу:
— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь.
Я знаю, с кем ты мне изменяешь.
Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
=================================================
Лежит Абpам на Саpе, она ему:
— Hемножко пpавее, тепеpь левее, тепеpь чуть-чуть назад…
Абpам ей и говоpит:
— Послушай, доpогая, мы занимаемся сексом или паpкуем авто?
=============================================
— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик
- Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!
======================================================
Тётя Соня, а шо такое опыт?
-Молодой человек, это когда на смену вопросам, Что? Где? Почему? Когда?», приходит таки единственный вопрос:, НАХРЕНА?»
=====================================================
Маленький Изя приходит домой из школы радостный. Он швыряет портфель в угол, плюхается на диван и заявляет:
«Не хочу больше быть евреем! Хочу быть русским!»
«Хорошо, Изенька», отвечает мама, «Конечно, конечно! И вот теперь закрой глаза и представь себе…
Что живём мы не в своей кооперативной четырёх-комнатной квартире, а в коммуналке: с туалетом и кухней общего пользования и с соседями алкашами и дебоширами…
На завтрак ты уже не кушаешь бутерброд с чёрной икрой и кофе, а вместо этого — яичницу с луком, с чёрным хлебом и чаем…
В школу тебя уже не отвозит шофёр дядя Витя на папиной персональной машине, а тебя давят в битком набитом, потном общественном транспорте…
В спец-шко…»
«Хватит уже мамочка, хватит!», вдруг срывается в слезах расстроенный Изенька, «Вот, я побыл русским всего три минуточки, но как я уже ненавижу евреев…»
=======================================================
— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
==================================================
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
«Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Изя говорит жене:
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход —
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя
и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
===================================================
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой.» «Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.» «А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. «Ну, хорошо, тогда другое дело!» Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!» «Нет, спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!»
«А если молодой парень — заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. «Тогда, конечно, другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?» «Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. «А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.
===========================================
— Вот евреи — Израиль страна маленькая, а они по всему миру.
— Израиль — это не страна. Это офис.
==================================================
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
==================================================
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: «Хаим, ты свистел! ? "
===================================================
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.
========================================================
Почему у евреев нос большой?
-Да потому что воздух бесплатный!)))))
=========================================================
Посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился.
Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:…Спасибо. Пожал руку и ушёл.
… И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает
стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучили!!!
=====================================================
Разговаривают два еврея:
-Что-то давно тебя не было видно!
-Да ездил к Стене Плача, записочку богу оставил.
-И что написал?
-"Буду не скоро. Яша.»
===============================================
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить: ]
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет...
=======================================================
-Хочу такой любви, чтоб как в сказке!
-С принцем?
-Нет, с хорошим концом!
========================================
- Мама, неужели Господь пользуется нашим туалетом?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь туалета и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!"
==================================================
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
====================================================
- А что, ваша Фима замуж вышла?
- С чего вы взяли ?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О, Боже мой, что за домыслы?!.. Если у девочки есть свободное время и молоко -почему бы ей не покормить ребёнка?!
================================================
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!
=======================================
Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я
======================================================
- Изя, шо ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А синяк откуда?
- А ты думал, шо горшок мимо пролетел?....
====================================================
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!
==================================================
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
======================================================
Хая высовывается из окна и кричит :
- Беник , что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке , мамочка .
- Что ты , слезь сейчас же ! Это же - от тети Сары лифчик !
========================================================
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- Я дико извиняюсь,а хто такой Трещин?
=======================================
Рабиновичу в публичном доме досталась толстая, пожилая, еврейка. Во время секса, он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает.
– Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы что спите?!?
– Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..
====================================================
Одесский пляж. Тонет человек и кричит:
-Хэлп ми!Хэлп ми!(Помогите!).
На берегу сидит одесситка и щелкает семачки. Подходит другая одесситка и спрашивает:
-Шо случилось?!
-Та пока вся Одесса училась плавать-этот полиглот учил английский…

 

Грамотний переклад http://techtrend.com.ua/index.php?newsid=16929

 

Таки да. Хорошее дело браком не назовут

 

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний

 

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

 

Пробел не работает
Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробел\x20не\x20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынчедругиетенденции
Программист Perl: print join("\x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*",&quo t;Яжеговорилчтопробелнеработает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!
Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ
Программист .NET:
class пробел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine("А"+"и"+"правда&q uot;+"нафих"+"он??");
}
}
--- добавлено: 24 окт 2013 в 22:31 ---
<div id="likes-post-289257">
<div class="likesSummary secondaryContent">
<span class="LikeText">
<a class="username" href="members/1829/">Мирослав</a>
нравится это.
</span>
</div>
Спасибо за спасибо Навеяло анедотом

 

Кому как удобнее.

 

--- добавлено: 25 окт 2013 в 19:37 ---

 

Немного на злобу дня из korrespondent.net

- Слышали, в Раде зарегистрирован законопроект, который не позволит Кличко баллотироваться в президенты? - Тогда Виталию придется победить Януковича не во втором туре, а в первом раунде

Чтобы конкурировать с Януковичем на равных, Маркову нужно иметь к 2015 году две судимости.

Говорят, в Киеве скоро появится улица им. Увольнения Геннадия Онищенко

После того, как арестованный Марков пообещал загрызть урку, больше половины населения Украины пожелали ему приятного аппетита.

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут

Демонстрация фильма о Межигорье была сорвана, чтобы Янукович не узнал, сколько у него украли при строительстве

http://korrespondent.net/ukraine/politics/humor/anekdots/p1

 

Самое главное-шапка на месте!!
--- добавлено: 25 окт 2013 в 23:35 ---

Друзья не дадут "пропасть" -напоили и спать!