Re: Анекдоты *** Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей... *** В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном... *** - Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь... - Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб! *** Услышав утром фразу «Дорогой, я беременна», Вадим еще двое суток притворялся спящим... *** - Скажите, какой камень вас оберегает? - Какой схватил, такой и оберегает! *** Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится... *** Если вам, в Одессе, налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар... *** - Слушай, а говорят, что у тебя девушка ну очень страшная. Это правда? - Знаешь, когда я ее к пластическому хирургу водил, то он мне сказал, что проще и дешевле будет хвост пришить. * * * Объявление: «Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa - 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть?!» *** - А за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в дурку... *** Приходит больной к врачу: - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно я выпью ее послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал! *** Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье. *** Угощение по-одесски: - Вам чай без какого варенья?... *** В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате - это карате, а молоток - это молоток... * * * - Простите, вы русский? - Судя по зарплате, да... * * * Сделал девушке предложение, а она ничего не ответила. Подскажите, средний палец и рука по локоть - это отказ? *** Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа. *** Hа пpиеме y психиатpа. - Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!! - Да, действительно, очень стpашно... - Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!... *** На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом... *** - Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой... - То есть жизнью довольна, ничего не хочешь менять? *** - Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить по-мужски - скотина пьяная... *** - Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядет Царствие Небесное! - Короче! - Короче, водку купили, с девушками договорились... *** - Ты, паразит, говори лучше, где был! А то сама додумаю - тебе же хуже будет! *** - Папа, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, не советую. Это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю... *** - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно...
