Анекдоти (продовження)

Re: Відповідь: Анекдоты

дык, кто бы спорил?

Добавлено через 48 секунд

 

Re: Анекдоты

***
Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью...
***
Вовочка неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох...
***
Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу...
* * *
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил апостол Петр.
***
Россия единственная страна в мире, которая после конца света 21 декабря 2012 года отметит еще старый конец света 3 января
2013 года.
***
Жена мужу:
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я как вышла на пляж, так все бы вокруг и обалдели?!
- Лыжи возьми...
***
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор - взяточник.
* * *
- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...
***
- Групповуха с двумя «П»?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!
***
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!»
***
Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: «Сын мой, конец уже близок! Остановись, покa не поздно, и тем спасешься!» Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком:
- Проклятые сектaнты, достaли вы уже!
Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышны грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто: «Мост рaзрушен».
***
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...
***
Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!...
***
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!», ой-ой сколько бы народу курить бросило!
***
- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!
***
- Вот что-что, a нaдкусaнный кaктус я никaк не ожидaлa увидеть нa своем рaбочем столе после корпорaтивa...
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка...
***
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!
***
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
***
"Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил у тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось! Сергей Смирнов, 2-я погранрота, Республика Абхазия".
***
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнешь скотинку - и сразу легче!
***
В курортном парке самолет в аттракционе «Мертвая петля» вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову...
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

 

Re: Анекдоты

***
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
***
Три стадии бедности:
1) нет денег;
2) совсем нет денег;
3) придется менять доллары...
***
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!
***
Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду...
***
Одесса. Рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени...
***
Российские химики установили, что языковой барьер замечательно растворяется в водке...
***
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить...
***
В квартире врача звонок в дверь. Доктор открывает и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу...
***
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один - другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...
***
Звонит мужик и возмущается:
- Я заказал у вас такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко
к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
***
По факту пропажи мужа были возбуждены два соседа...
***
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
* * *
- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с ГЛОНАСС...
***
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что русских можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в
караоке.
***
Диагностика велась с помощью компьютерной томографии и цифровой рентгеноскопии.
В процесс лечения входила микро- и лазерная хирургия.
Остаток жизни пациент провел на костылях образца 1914 года...
***
- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал...
***
89% людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, - узнают еще один
смысл слова «развод»...
***
Если дотронуться языком до полюсов батарейки «Крона», то обязательно посоветуешь это кому-нибудь еще...
* * *
Логика кинобоевиков: вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал...
***
Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката...

 

Re: Анекдоты



Добавлено через 4 минуты 57 секунд

 

Re: Анекдоты

Котэ брутал..... ​

​

 

Re: Анекдоты

Вот оно.....

​

 

Re: Анекдоты

Заглянул на megalife.com.ua

разговор с ветераном:
- а сколько людей вы убили за время войны?
- ни одного.
- а откуда у вас столько наград?
- фашистов убивал.

Идет войнa русских с фрицaми.
Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит "Вперед, зa Родину", ну все знaчит срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa:
- Ну все блин жопa, текaть нaдо...
А стaрый многоопытный фриц и говорит:
- Дa погодите вы текaть! - достaет пулемет - трa-тa-тa-тa.
Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет:
- Зa Стaлинa! Урaaaaaa!
Ну все знaчит опять в aтaку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопa, текaть нaдо.
Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.
Ну нaши опять легли.
Проходит еще время. Встaет комaндир:
- Зa Ленинa, вперед!
Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, дa вы чо, о%уели?!
Фриц стaрый:
- Во теперь порa текaть.

Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет?
- Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa.
- Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.
- Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

– Откуда у тебя эта волшебная палочка?
– Мне королева эльфов дала.
– Ух ты! А волшебная палочка откуда?

– Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
– Иди нахер!
– Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тр%%нул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!

"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х/й.

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пофигу, премьер идет в президенты.

Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

- Официaнт, вилку мне!
- Пожaлуйстa, 5 рублей!
- Тaк онa же грязнaя!
- Чистaя вилкa 10 рублей!
- Безобрaзие!
- Безобрaзие 500 рублей в чaс!
- Дa я вaс сейчaс!
- Меня 700 рублей в чaс!!!

Судья обрaщaется к зaлу присутствующих:
- Тишинa! Предупреждaю, что если кто-то еще рaз скaжет "долой судью", тот отпрaвится нa улицу.
Через некоторое время рaздaется голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вaм это не относится.

Один новый русский (НР) щедро давал милостыню нищим, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот ученым, уверен, я никогда не стану.

 

Re: Анекдоты

​

 

Re: Анекдоты

 

Відповідь: Re: Анекдоты

Це ж треба настільки бути впевненим у своїй команді .