Анекдоти (продовження)

Re: Відповідь: Re: Анекдоты

Та к що вас стримує?

 

Відповідь: Анекдоты

bash.im/

 

Re: Відповідь: Анекдоты

Реально стоило почитать.

А я вот решил поиздеваться над почтенной публикой. Есть у меня товарищ, которого иногда пробивает на "русынство" т.е. общение на закарпатском диалекте. Он не один такой - наткнулся на сайте http://www.mukachevo.net/ua/OnlineBroadcast на анекдоты на диалекте, ну и скопировал ему на почту. Почесал репу - скопировал их также сюда. Смейтесь на здоровье (хорошо, если обойдётесь без переводчика ).

Умер закарпатець і стоїть перед святим Петром. Той каже:
- Можеш загадати одне бажання і я його виконаю.
- Та, чуєте... У сусіда така файна корова... Най би здохла!
............................................................................................
Прийшли нянько із сином у зоопарк.
Проходять коло вольєра із зебрами і малий му гойкать:
- Няньку, позирай, кобила з міліровков!
- Ніт, синочку, то твоя мамка кобила з міліровков, а ссе зебра.
...........................................................................................
- Мамко, ти не протів, кіть я піду мало погуляву. Свіжого воздуха шось не хватає.
- Не протів! Не протів! Лиш повіш тому свому свіжому воздухови, ош тобі дома треба боти у десять.
.............................................................................................
Заходить покупець до супермаркету і питає в касира:
- Ци маєте парадички?
Касир:
- Йой, не знаю, зазвідайте у менеджера.
Менеджер на те ж питання:
- Йой, не знаю, зазвідайтеся в адміністратора.
Адміністратор:
- Йой, не знаю, зазвідайтеся ви директора!
Директор довго думає, а потім горлає через увесь зал до прибиральниці:
- Тютко Ма-а-арьо!!! Ци є в нас парадички?
Тютка Маря виглядає через двері й тяжко зітхає:
- Кілько вам раз казати, же сесе АБВ Техніка, а "Сільпо" етажом ниже.
.....................................................................................
Він:
- Є одно слово, якоє зробить мене майщасливим чоловіком на усьому білому світі! Ти підеш за мене заміж?
Вона:
- Ні.
Він:
- Да! Да! Да! Ісе оно, то самоє слово!
..............................................................................................
Після пожежі. Пожежник доповідає лікарю:
- Унесли’сьме 10 чоловік. Сімох удкачали, а трьох спасти не вдалося.
Лікар, сповзаючи по стіні, слабким голосом:
- Як сімох... Ви гасили морг!!!
...................................................................................................
Яден закарпатський газда копав собі бударь (вбиральня - авт.). І найшов там канчовля із золотом. Як настоящий законопослушний закарпатець, вун 25% лишив собі, а другі 75% закопав назад. (Анекдот від Мерявчика Олександра, "Но позерай")
............................................................................................................
Застольє. Третій тост. Жона кліпать у бік чоловіка: Васильку, правда, ня ти Бог подарив? Чоловік відповідать: Да, мій цукор, лиш не знаву, за які такі гріхи…
..................................................................................................................
Кіть Вас несуть на руках, дуже ся не радуйте, може процесія йде на кладбіще.
.........................................................................................................................
Двоє закарпатців розмовляють перед виборами.
- Но що собі думаш про тих усіх кандидату?
- Думаю, ож нам повезло, що виберут лем єдного
.................................................................................................................
Синку, я учора найшов у тебе у кімнаті презерватив.
- Добре, діду.
- А чого діду?
- Бо я го вчора не знайшов.


Кто не понял юмора, прошу отнестись с пониманием и не пинать сильно.

 

Re: Анекдоты

А что такое парадички?

 

Re: Анекдоты

У меня напарник был по цеху . Гоцул с Хотыня (возле Калуши). Так вышеперечисленный говор детский лепет. Лет восемь прошло, а я еще несколько фраз не как не могу из себя искоренить. Так зацепило

 

Re: Анекдоты

Помидоры ...

Добавлено через 8 минут 40 секунд

Ага. У меня в 1990 был период, когда я из месяца 2-3 недели в командировках во Львове сидел. Приезжаеш домой на выходные, а тебя друзья-соседи с которыми вырос не понимают

 

Re: Анекдоты

Однажды, У миллионера спросили: в чём секрет его успеха?
- В терпении, мой друг.
Но я могу назвать массу областей, где это не срабатывает,- сказал собеседник.
Например? - спросил миллионер.
- Ну, например, носить воду в решете!
Вы не правы, - возразил миллионер, - Просто надо взять решето и дождаться зимы.
...