Анекдоты

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к
мяснику
отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за прoдукты.
Хозяин
магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая
из-за кризиса "дала" ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты,
которые она снимала для клиентов.
В этот момент
обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
*Никто ничего не получил, но весь городок живёт без
долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...*

Добавлено через 1 минуту 17 секунд
С глубокой древности люди различают пять стихий:

огонь, воздух, вода, земля и женщина.

Добавлено через 2 минуты 30 секунд
Коль пошла такая пьянка, добавлю и я о делах военных

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)

— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Добавлено через 7 минут 27 секунд
Двое

Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить
исключительно коньяком...
- О черт, а где ее можно подцепить?

Добавлено через 46 секунд
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор…
- А что же Вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьёте?
- А поменяйте животных местами…

Добавлено через 2 минуты 58 секунд
Инструктaж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не нaдо спрaшивaть у клиентa, что у него стоит, нaдо спрaшивaть: "Кaкое прогрaммное обеспечение у Вaс устaновлено? ".

Добавлено через 10 минут 21 секунду
Из жизни сотрудников банка

Диалог с клиентом :
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина) :
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.

Стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?!"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом :
- Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!

Работник call-center: - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
О. начинает перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю...
О: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!"

Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?

Оператор: - Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): - Конечно!

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Частый вопрос : "Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?"

На полном серьезе: "Здравствуйте, звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ?!"

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...

"Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло."

"Здравствуйте, вы автомат или человек?"

"Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина..."

Клиент: "Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю..."

 

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку

Добавлено через 3 минуты 46 секунд
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну так на вас комары лопаются

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину

 

Миль пардон за многословие, просто в кои то веки зашел в тему анекдотов на kazus.ru

Попадают на тот свет поп и водила...
Поп потирая руки бежит к богу..: "здравствуй, Господи! Когда ты меня в Рай поведешь?"
Бог: " А за что тебя в рай то?" ...
Поп: " Как "за что"? Я же был твоим слугой, я же столько молился ради тебя!, меня же столько людей слушало!"
Бог: " Да на твоих то молитвах люди засыпали, а вот водитель когда их вёз - они по настоящему богу молились!"

Добавлено через 3 минуты 6 секунд
Размещает американская фирма IBM заказ на изготовление электронных компонентов в Японии. Ну и как положено в контракте в графе особые отметки прописывают: "Количество неисправных изделий - 3 экз. на 10000 шт.". Проходит время, получают из Японии продукцию с письмом в придачу: "Мы не знаем зачем вам неисправные детали, но мы их изготовили и все три упаковали отдельно..."

Добавлено через 2 минуты 28 секунд
Рассказ одного автолюбителя:
Еду, смотрю батюшка "голосует". Решил подвезти, едем вдвоем. Тут тормозят гаишники - сержант Дебиленко, предъявите документы, пройдемте с нами для составления протокола и уходит с документами к своей машине. Я собираюсь следовать за ним, но тут батюшка говорит: "Сиди, сын мой". Выходит из машины и направляется к менту. Вижу как батюшка что-то говорит сержанту, тот становится белым как полотно и отдает права.
Трогаемся и едем дальше. Тут меня заело любопытство, спрашиваю у служителя культа что такого он сказал гаишнику? В ответ слышу: "Отдай права, грешник. А то отпою заживо!.."

Добавлено через 46 секунд
Китай сбросил на СССР термоядерную бомбу, убито пять миллионов, все шумят, ужас и кошмар. Через пару дней новая шумиха: СССР сбросил в ответ на Китай каучуковую бомбу, погибло 50 миллионов человек, бомба продолжает прыгать........

Добавлено через 54 секунды
Один наш бывший соотечественник, живя и работая в США, как-то раз позвонил своему хорошему приятелю в Россию. Узнав, что тот собирается в командировку в США, попросил его привезти приличный берёзовый веник.
Мол, здесь один из "бывших" построил небольшую баньку с парной, сходим к нему, попаримся, заодно и запах Родины почувствую...
При прохождении таможенного контроля афроамериканка-таможенница, тыча пальцем в веник, спросила:
- Что это?
- Берёзовый веник.
- Зачем?
- Чтобы париться...
Таможенница не имела никакого понятия о русской бане, поэтому старательно продолжала задавать вопросы.
- Как это париться?
- Понимаете, мы с другом пойдём в баню и этим веником будем хлестать друг друга!
До неё стало что-то доходить, и она понимающе улыбнулась.
- А-а-а, так вы садомазохисты? Что же сразу не сказали? Добро пожаловать в ю-эс-эй!!!

Добавлено через 10 минут 38 секунд
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются.
Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Добавлено через 56 секунд
"Наш паровоз вперёд лети, в коммуне остановка..." А паровоз вдруг остановился на полном ходу из-за отсутствия топлива...
В. И. Ленин:
- Товарищи, все на субботник! Принесём из леса дров и поедем дальше!
И. В. Сталин:
- Машиниста расстрелять, помощника отправить на Колыму! Всем остальным толкать паровоз вперёд!
Н. С. Хрущёв:
- Всем впрячься и тащить паровоз! Как только увидите американский паровоз, то его нужно догнать и перегнать!
Л. И. Брежнев:
- Всем начать раскачивать паровоз! Пусть весь мир думает, что мы движемся...

Добавлено через 3 минуты 36 секунд
Русaлочкa приплылa к отцу:
- Пaпa, я доброе дело сделaлa. Люди привязaли веревкой кaкое-то животное и опустили в воду, a я веревку обрезaлa - пусть живет нa воле!
- Молодец, доченькa! Но больше тaк не делaй. Это было не животное, a водолaз...

Добавлено через 2 минуты 4 секунды
Аэропорт. Диспетчер дaёт рaзрешение нa взлёт. В это время aэродромщик обкaшивaет трaву вокруг фонaрей нa рулежке, оборудовaние - косa клaссическaя.
Погодa тaк себе, нaкрaпывaет дождик и мужик нaдел плaщ-пaлaтку. Косит трaву. В этот момент "Як42" выруливaет нa взлёт по этой сaмой дорожке.
Диспетчер дaет комaнду освободить полосу. Дядькa отходит метров нa 25-30 и стоит ждёт. Кaпюшон нa голове, в руке косa. Борт кaтит мимо, aэродромщик приветливо мaшет экипaжу. Все кто в сaмолете видят мaшущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скaжите своему косaрю - пусть хоть косу положит, покa у нaс пaссaжиры через люки не повыпрыгивaли!

Добавлено через 2 минуты 35 секунд
Идет зaседaние в ВР. Решaют кaк использовaть поля возле Чернобыля:
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."

 

Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!))

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную...
Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

Из насекомых уважаю только самку богомола.. Молодец баба...Полюбила, соблазнила, съела и забыла...

«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

Россия - уникальная страна. Ведь только у них есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС!

Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: - А ты что отстал?

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков..

Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются !

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Почему я, 29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен откликаться на "котенок"?

 

Відповідь: Re: Анекдоты

Зі мною на одній роботі постійно траплялися смішні речі, я розповідаю це своєму знайомому в сусідньому підрозділі, він не вірить. Виходимо на перекур, я відкриваю навстіж і зафіксовую двері щоб пустити повітря в коридор, охоронник кричить не своїм голосом: "Зачини, комарі поналітають!!!!- я "Які комарі, осінь на дворі!"- він "А знаєш який я вранці покусаний встаю!!!" - і це чують практично всі, включно з нач. СБ, який також на перекур вийшов. А фішка в тому, що пару днів перед тим уночі хулігани розмалювали фарбою головний вхід, а охоронник тільки вранці дізнався, коли народ на роботу прийшов і йому мало не пальцьом тикнули. І на зборах тільки й крику було "Не спить охорона вночі, ніде!". Відтоді вірив мені мій знайомий...

 

Re: Відповідь: Re: Анекдоты

Анатолич, Вы теперь белый и пушистый? Метаморфоза только во внешности или и душевное равновесие восстановлено? Радуюсь за Вас, если так.

 

Відповідь: Re: Відповідь: Re: Анекдоты

Як Вам завгодно.

Охоронну зону навколо Табачника розумніше вимірювати не в метрах, а в довжинах букетів.


- Жінки, мій друг, люблять вухами.
- Я знаю, їм подобається шурхіт грошей.


Зустрічаються двоє нових ...:
– Слухaй, в нaтурі, тaкий “Мерседес” собі нa зaкaз зробив – відпaд!
Колесa плaтинові, корпус золотий, кермо aлмaзaми інкрустовaно, сидіння – з крокодилової шкіри, пaнелькa ізумруднa …
– Клaсс! І швидкість, нaверно, офігенна?
– А я не їжджу – бензину багато жере, собaкa …

 

прочитал сегодня на днепропетровском оГороде в теме "Соседи":
Добрый день...как я погляжу, то с соседями у всех были и будут проблемы))) была у меня на прошлой недельке вот такая ситуация...квартиру я снимаю и уже около 3 лет живу в ней. Со всеми соседями в норм отношениях, через стенку - молодая семья, иногда по вину, ля-ля-ля...сверху алкаш живет - заливал меня бывало, ну я парень не скромный и ни раз его "пинал". А вот ниже меня сдавали все время квартиру и все время норм, а тут хозяйка сама начала жить...ну а я как парень естественно люблю музычку послушать, да и то только рэпчик, ну и аккустика у меня соответствующая и вот недельку назад, пришел с работки, покормил своего попугая, полил цветочки ну и включил музычку ( ну процентов так на 60 - по тел даже говорить можно и слышно будет ), ну и пошел в ванну бриться...и тут только напенил свою бороду, одно движение лезвием и стук в дверь..ну я как нормальный парень в трусах и с пеной на бороде открываю дверь ну и мол че хотела...а она мне -выходи....я ж мол ща добреюсь и выйду...а она - нет, так выходи и стоит лыбу тянет))) ну дама не в моем вкусе...да и в возрасте уже...ну и начала мне морали читать, что мол люстра прыгает и все такое и что мол будет моей хозяйке жаловаться...ну я ж в ответ:да звоните куда хотите..с ней у меня проблем нет и не было, и никто кроме Вас не жаловался)))и говорю, что до 10 что хочу то и делаю, но с целью уважения, в 9 делаю музыку по тише)) и она ж в ответ: мальчик, я работаю в РуВд...и меня это так взбесило...что мол пугает меня...ну и я в ответ....а мне пох.... я с ДОНБАССА)))) ну и на этом она заулыбалась...по вежливее попросила и на этом вот так вот разошлись

 

Re: Відповідь: Re: Анекдоты

+1 Умная женщина - дураков не трогает (правда, пофиг от куда он)