Анекдоты

Стоит посередине дороги мерс, вокруг мужик ходит... задумчивый такой. Подъезжает к нему другой мерс "-Шо, братишка, поломался?" - "Угу" - "А ты стекло протирал?" - "Да" - "По колесу стучал?" - "Да" - "И капот открывал?" - "Ну да" - "Ну тогда, братан, не знаю, на СТО надо".

 

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!


- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...


Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.


Маленький мальчик подходит к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги - назовем меня классом капиталистов. Твоя мама тратит эти деньги - назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас - народ. Наша домработница - это рабочий класс, а твой младший брат - это наше будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: утро вечера мудренее, - и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы, и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше.
Утром, за завтраком, отец спрашивает:
- Ну, как? Ты разобрался, что такое политика? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами.
- Да всё очень просто. Капиталисты трахают рабочий класс, правительство спит, на народ никто не обращает внимания, а наше будущее - в дерьме!

 

Re: Відповідь: Анекдоты

....
Честно я ничего не понял из вышесказанного. Конкретно - что Вы лично от меня хотите? В чем претензии?
Или Вам нужно выставить себя защитником Анатолича?

 

Правила форума

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

 

Відповідь: Re: Відповідь: Анекдоты

І це не анекдот! Коли це по відношенню до тебе!

Для чого? Пан відповів ще вчора:

Мій батько ніколи не визнавав свою провину, я собі постановив ніколи не повторювати його помилок. І ВАМ, п.Тигрик, раджу!
ВАША злоба, п.Тигрик, ні до чого доброго ВАС не пиведе. Баньте мене вже зараз, бо доведете до ручки. І заодно п.Співробітника, бо він почав "палітіческій срач". Хоча до нього в мене претензій немає, щиро посміявся від першого анекдоту.

Повага втрачена.
За увагу дякую.

Анекдот про бан:

Водій в центрі Москви запитує у перехожого, як проїхати на Садове кільце.
- Найкоротший шлях - зараз наліво, а потім по платному автобану.
- Що це за платний автобан? - Дивується водій.
- Проїзд там взагалі-то заборонений. І ДАІ завжди стоїть. Платиш штраф і їдеш.

Добавлено через 32 минуты 40 секунд
Англо-український словник:
Wе аrе thе сhаmрiоns – Ми шампіньйони.
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи, купи дитину, дитина – хороша покупка.
Lеt’s hаvе а раrtу – Давайте організуємо партію!
I lоvе уоu, bаbу! – Я люблю вас, баби!

 

Re: Відповідь: Re: Відповідь: Анекдоты

...
1. Злобы нет. Неприятие ряда ваших слов и поступков - да...
2. Банить? Зачем? Вы пользуетесь успехом на форуме определенной части читателей.
3. Удачи и попутного ветра!

 

Странные СМС
===========
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 

Відповідь: Анекдоты

Прийшов до мене на роботу чоловік знайомий, хотів залишити свою сумку і сходити на завод.
Кинув на крісло в кабінеті і в двері.
Директор кричить у слід:
-"Куди кинув?!!! Неси до захристії!!!" , вказуючи на спарений кабінет, який ми використовуємо як роздягалку і кухню.
На пів години робота була паралізована. Сміялися всі, дядька, чия сумка, аж корчі взяли.

 

http://news.mail.ru/politics/6506809/