Анекдоты

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
.....
Совет женщинам. Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе.
..........
Что такое секс?

Председатель:Секс - это болезнь, т.к. требует постельного режима
Врач:;Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
Инженер:Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.
Адвокат: Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!
Прокурор:;Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!
Актриса:Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор:;Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка;
Еврей: Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это - грабеж!!
.............
В хлам пьяный мужик просыпается и видит, что на груди у него сидит какое-то животное:
- Ты кто?
- Бурундук!
- Бурундук?
- Ну да, на вас на всех белок уже не хватает!
.............................
Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет...
............................

 

як таке може бути? Якщо вкідувати, то без пітдвердження, а якщо видаляти то пише що корзину

 

Влад_@,
це ж анекдот... *-)

 

@некдоты

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - имитаторы разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается!

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

- Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать.

Едет в автобусе женщина и держит в руке сумку. Рядом с женщиной стоит мужчина. Вдруг из сумки у женщины что-то закапало. Мужчина потрогал пальцем, попробовал на вкус и спрашивает:
- Мммм! Огурчики солененькие везете?
- Нет, щенка на дачу.

Идет с работы поздно ночью девушка через темный парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно бл..ь! Луна в Скорпионе!"

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Видели бы вы, что он вытвоpяет с бревнами без помощи pyк!

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

 

Жызнь как игра в гольф - дырка за дыркой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.)


Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали.)))

 

Студент заходить у їдальню, бажаючи перекусити, але бачить, що залишилося тільки одне порожнє місце біля професора. Ну, робити чогось, сідає. Професор повертається до нього і говорить:
- Гусак свині не товариш.
Студент встає і говорить:
- Ну, добре, я полетів!
Професор вирішує помститися студенту на іспиті. От, цей студент приходить на іспит. Професор дає йому самий складний квиток. Студент без зволікання відповідає на “5?. Професор задає додаткові питання, але студент і на них з легкістю відповідає. Тоді професор запитує:
- Студент, представте, ви йдете по дорозі і бачите: коштує мішок із золотом і мішок з розумом, що ви візьмете?!
- Ну, із золотом звичайно!
- А я б узяв з розумом, - говорить професор.
- Ну правильно, кому чого не вистачає!
- Вашу заліковку, - кричить професор. Студент дає. Професор пише там “козел”, і віддає студенту. Той не дивлячись кладе у кишеню й іде, але через п’ять хвилин повертається, протягає заліковку професору і говорить:
- Ну як вам не соромно, професор, розписалися, а оцінку не поставили.

Добавлено через 5 минут 10 секунд
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.

 

...В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если пальцы растопырить - вааще снежинка!!!!!!

***
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сидении.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

 

- Бисексуалы — двуличные твари, способные одновременно любить и женщин, и Родину.
(Цитата из повести "Лечиться будем")

- Да? А ноу-ноу не хау-хау?
(Цитата из повести "Бытие наше дырчатое")

Е.Лукин это нечто! тут ещё куча его цитат