Анекдоты

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Добавлено через 31 секунду
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

 

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

 

* Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
* Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
* Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
* Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
* Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго - то 250 тысяч рублей.
* Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
* Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
* Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
* Петербургские проститутки работают за книги
* Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
* Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
* Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
* Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
* - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
* До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
* Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
* Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
* На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
* Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
* Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
* Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
* Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
* На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
* Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
* В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
* Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
* - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
* В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи!
* Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
* Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык
* Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, - по одному-два миллиона человек.
* Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..
* В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
* Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
* Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
* Как говорил Робинзон Крузо: Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
* - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
* Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
* На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
* Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
* Хорошее море - Мёртвое море.

 

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Сериал - «Агент безопасной национальности».

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Извините, что деньги мокрые, это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь: имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Она прожила большую, интересную соседям жизнь.

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

Никогда не говори «никогда». И других слов тоже никогда не говори. И вообще заткнись.

Убранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Тройку ведущих пловцов замкнул электрик Сидоров, уронивший оголённый конец провода в бассейн...

Утром в метро:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

 

Из жизни патологоанатомов

1. Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так.

2. Больной от вскрытия отказался.

3. Попытка вскрытия Ахиллеса провалилась.

4. Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.

5. Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов.

6. После смерти патологоанатом вскрыл сам себя.

7. Вскрытие проводил психолог. "Какой нелюдимый и замкнутый труп" , - посетовал он., - "Но за десять сеансов, я верну его в лоно общества."

8. Во время вскрытия труп спросил: "Доктор, это очень серьёзно?"

9. В Арсеньевском морге был пойман труп, сдающий на цветмет алюминиевые бирки с пальцев коллег. Приговорён к досрочному вскрытию.

10. Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью.

11. В морг города Н. случайно привезли свиную тушу. Когда ошибка была замечена, уже целиком зафармалиненый труп был продан в музей г. Чикаго под названием "копытный мегамутант из России"

12. В парке был найден труп человека приблизительно 20 лет. Как следует из показаний, находящейся рядом группы молодёжи, он был трупом с самого рождения и всегда тут лежал.

13. В морг г. Арсеньева поступил труп студента, внезапно умершего на лекции. Как показало вскрытие - студент спал.

14. Попытка вскрытия сантехника дяди Васи не удалась - скальпель безнадёжно увязал в ватнике.

15. Для определения причины смерти предпринята попытка вскрытия трупа гражданина Н. , найденного в лесополосе. Попытка провалилась, скальпель напрочь затупливается об топор, торчащий из груди трупа.

16. Патологоанатом отказался вскрывать повешенного, мотивируя это тем, что "труп вертится".

17. Патологоанатом Н. на спор вскрывал трупы от ключицы до паха любимым эпадоном.

18. Кровавый маньяк города Н. оказался патологоанатомом Разделайко. Он был горячо осужден коллегами: "Как можно сразу вскрывать, надо же и другим разрешить проявить себя", - ругался хирург Резунов.

19. В морг города Щ (Америка) был доставлен странно шевелящийся труп. На звонок в морг с вопросом: «Ну что там?», - корреспонденты получили странный ответ, - «We need your brain.»

20. На вопрос, почему же он выбрал такую профессию, Патологоанатом Парабираев отвечал: "Да хорошо! Я как бы и доктор, а клиенты тихие, и претензий нет."

21. Патологоанатом Петров собрал труп человека, упавшего с двадцать пятого этажа, в аккуратную кучку лопатой и только потом вскрыл.

22. Однажды патологоанатом Петров, сидя дома у телевизора, задумался и вскрыл кошку.

23. Наутро после дня патологоанатома похмельные коллеги с удивлением обнаружили, что ночью они успели вскрыть все трупы, сторожа и наряд милиции. И это они ещё не дошли до морга.

24. Иногда патологоанатом Пидорчук любил ходить в ресторан. Там он всегда заказывал большого лангуста, доставал любимый скальпель, и долго и с трудом его вскрывал. После этого отсутствие панциря на пациентах всегда вызывало у него прилив бодрости.

25. Под Чернобылем было обнаружено странное существо, не выглядящее никак. При вскрытии пострадал патологоанатом Петров, но его уже доставили во вполне комфортабельный дурдом и теперь он чувствует себя хорошо.

26. Когда патологоанатом Жаденков видел очень толстых людей, он подходил к ним и укоризненно говорил: "Вот чем я тебя вскрывать буду? В тебе же скальпель увязнет. " Людям было очень неловкол, они долго извинялись и тут же садились на диету.

27. А еще говорят, что ночью по моргу ходит ужас патологоанатомов - Черный Хирург. Он сращивает вскрытые трупы как были, и патологоанатомам приходится с утра все переделывать.

28. Когда патологоанатому Петрову снились кошмары, он всегда вставал, вскрывал пару трупов, и на душе снова становилось спокойно и весело. А когда его доставали соседи, он вскрывал труп соседа, и спокойнее становилось не только в душе, но и на лестничной площадке.

29. При вскрытии несвежего трупа, у которого в желудке была ёмкость с кокаином, ёмкость была повреждена. Понюхать этот замечательный труп приходили со всех городских моргов.

30. Вскрытие трупа известного карманника по кличке Пианист, так и не состоялось. При приближении к трупу, у персонала пропадал инструмент и личные вещи.

31. Как-то забывшись, патологоанатом Петров вскрыл пирожок с ливером и собрал органы как были.

32. Бывший патологоанатом Иванов пошел в хирурги. Он оказался гениальным врачом, но всегда на операции брал с собой специально обученную медсестру, которая время от времени напоминала: "До вскрытия этот труп был живой!"

33. При вскрытии труп зашевелился и сонным голосом попросил удалять аппендицит крайне аккуратно.