Відповідь: Re: Відповідь: Re: Коммерческая сауна своими руками напевно пику наб"ють власнику магазину..
Re: Відповідь: Re: Відповідь: Re: Коммерческая сауна своими руками или отвертку в какое-то интересное место засунут ему
И лицо не бил и отвёртку не засовывал. Он оказался не тем который отпилил замок. Замок отпилил Водоканал. Ниже продолжая - отпишу что и как. --------- Буквально вчера - практически на взлёте сшиб болгарку опускающуюся на силовой кабель. Говорю - глянь труба идёт, видишь? - Да - Смотри, она уходит в стену, она железная (четвертинка) и с той стороны вылазит, вот ты её там и отрежь - Да Через какую то махонькую счёлочку - гляжу а эта сволочь к силовому кабелю (запитывающему всё здание) болгарку примеряет (болгарка уже набрала обороты). Криков было много. А если б он всё таки перерезал кабелёчек... Наверное прикопали б где нибудь останки и попытались обыграть этот инцидент как аварию связанную с техническими причинами. Но это всё деньги, деньги.. Опять же жмур прикопанный в соседних помещениях позитива не добавляет. Вот такие они бываю гастрабайтеры.
Продолжение Хмуря брови, твёрдо-решительным шагом подошёл и поинтересовался – а чего это он тут делает? - Не вы ли случайно замочек повесили? - Я и не случайно *гастрабайтеры держа тяжёлую сварку взрыкивают у меня за спиной* - приезжал водоканал, магазин ключ не отдал, они спилили.. Замок отпилил Водоканал. Водоканал: организация находящаяся по адресу (Электротехническая 16 (врОде) это которая паралельно Закревского). Имеет в наличии не ограниченные права по отключению всего здания целиком если будет обидно (если кто то пошлёт нахер). В штате присутствуют как нормальные так и …. не нормальные люди. Нормальные люди работающие в Водоканале понимают – всегда можно пойти на встречу, помочь, поспособствовать (к нормальным людям относятся оба зам директора которые меня уже знают). Но! И нормальных людей бывает, что их обижают. Вот и обидели Киевский водоканал!!! (я ж на острие, я ж всё знаю чего в здании и как, у меня ж это всё текёт….) Выше писал, что – «ключи никому не отдал». Я вас обманул (вернее запамятовал). Ключик один из трёх был занесен в магазин и отдан им с напутствиями – Я там маркером нацарапал куда обращаться если доступ нужен. Но! Магазин пустить водоканальщиков отказался. А они взяли и срезали счеколдочьку (мною повешанную). Срезали тонко, болгаркой. Зашли, глянули во тьму подвала и ушли. Через пол часа здание обезводилось. Вот так бывает если обидеть Водоканал. Причём владельцев человек шесть (отдельные свои договора, всё по закону). А когда человек шесть – никому дела нет, ни-до чего. В начале повествования я написал, что договорился о возмещении за замену канализации. Ни кто сцука не заплатил тысчёночку гривен (пятеро). Мы не гордые, мы то переложим… Люди говорят – ты в подвале – терпи. Ага, щас, вот начинаю терпеть. Какая сцука достанет, я ей грибок присчеплю или слабительного в водопровод насыплю (мне терять нечего). У меня ж вся разводка труб. Делать могу вообще чего хочу. Жаль только что звизду с неба из подвала не достать, но а в остальном неплохо. Опять я отступил от темы. Восстановим хронологию – 8-45 – Не приятно был удивлён отзывом о хорошем пиве начальником ЖЭКа 9-00 – Махал руками грузовичку 9-30 – Счёлкал хлыстом 10-00 – уговаривал себя не перекручивать заново канализационную трубу 10-30 – Решение трубу перекопать. 11-00 – Заценил спиленный замок Продолжим – Примерно к 11-30 сварка была размотана (а этот тип который ковырялся отвёрткой – не просто ковырялся, он новую счеколдочку крутил, на которую я заново повесил замок). Сварка размотана, из недр подвала принесена бабина удлинителя (метров 50-ят было на бабине…). Этот-ново-призванный гастрабайтер клятвенно обещал что умеет варить. Второй преданными глазами смотрел на меня. Варка началась… тут же всё заволокло дымом (дело проходило в узеньком корридоре). Сквозь дым можно было рассмотреть как красиво плавится бабина удлинителя в которой провод был ращитан максимум на киловат, но она ещё и размотана была только на треть. Резвый гастрик размашистыми прыжками скачет вниз где этот удлинитель был включен в другой удлинитель правильного сечения, скачет быстро по тёмному извилистому корридору, слышен грохот и маты. Через две секунды слышен крик (ну думаю – одним стало меньше). Оказалось он (в перчатках) попытался вытянуть вилку, а перчатка тут же приплавилась вместе с находившейся в ней рукой. Примерно в этот момент пакетник скрученный и висящий у нас вспомнил для чего он был приобретён. Свет потух. Эх.. Хороший был удлинитель. 12-30 – У тачки лопается колесо. Тачка Тачка это некое устройство которым можно перевозить к примеру 300 кг. не сильно уродуясь. Тачку мы приобрели гривен эдак под 400. Тачка была симпатичная и с одним колесом. Была выбрана именно такая из-за необходимости маневрирования по извилистым коридорам подвала. Через пару недель у неё развалилась втулка-ось. Купили новое колесо которое нихрена не было таким же. Колёса продающиеся поштучно не подходят к правильным тачкам. Это колесо болталось но тачка ездила. Колесо прожило ещё пару недель и покрышка расползлась вдоль. Колесо блин стоит как половина тачки. Пристально глянув на бывше-родное колесо прикупили шпильку, два подшипника, кучу шайб и гаек, всё скрутили. Заценив результат поняли – если в тачке что то поломается то уж точьно не в этом месте, выглядит мощно. Но сцука и это колесо лопнуло. Заценивая проблему появилась мысль, что за такие деньги мы б уже сами тачку сделали и она б смогла пережить да же армагедон. 12-31 – отдаётся команда просто копать и насыпать мешки. Метнулись в ближайший Эпицентр. Там продаются колёса без камер, сплошная ризина. Хрен лопнет, разве что только сотрётся. 14-00 – Тачка резво мчалась по подвалу. 14-30 – пришёл комитет активных бабушек с вопросом а чего это я делаю с их склоном. На склон (как писал выше) высыпаю глину и насыпал уже примерно тон 400, а это не могло быть незамеченным. Город меня заставил наклонится за мылом но вопрос был решён, а тут ещё козлячие бабушки пришли… Я б их душил ещё в детстве. Активистка? – Да – душить. Примерно к 15-30 лапша в объёмистых вёдрах у меня закончилась и поэтому с бабушками распрощался. Единственное чего я им не пообещал – космопорт построить. Бабушкам то невдомёк о моём практически двадцатилетнем опыте уговариваний-обещаний. Смахнув пот со лба (местный гражданско-бабушкинский актив и я - друзья). 16-00 - Вспомнил о необходимости организма в приёме пищи, а так как не жрал со вчерашнего обеда – захотелось мне покушать. Прискакал домой и пока в микроволнововке чего то грелось – углядел щёт на аренду. Забыл про миковолновку и покушать, метнулся немного денег проплатить. Денег отправил и бегом глядеть чего ж в подвале «новенького». В подвальчике новенького ничего: копают, закидывают в мешки, мешки кидают ближе к будущей входной группе, там кидают вверх, принимают, кладут в тачку и вывозят на склон. Муравейник – нервно курит в сторонке, разработчики игры Леминги – травятся ядом. Всё расчитано до движения. Мешок внизу и высыпающийся мешок снаружи – практически одновременно. Конвеер блин. 17-00 - Восхотелось мне всётаки посидеть (покушать не получилось, но хоть посидеть). Прыгнул в приямок и к стулу, только сел и попробовал подумать о чём то положительном, крик сверху – шеф вылазьте, тут к вам приехали… Чертыхнувшись отлип от стула и всплыл на перескопную глубину. Фотка «всплытие на перескопную глубину» вот прям щас в процессе выкладывания. От того чего я увидел появилась изжога и острое желание убежать в самый дальний угол подвала здания и там аки ящерица закопаться в бетон. Продолжение следует…
Отгремела первомайская долгожданная рыбалка где рыбу мы ещё и едим, а не только жарим... Шесть дней на природе в палатке, а это здорово. Но очень почему то к шестому дню восхотелось хлебнуть на полную мощ лёгких выхлопных газов, ну хоть бы бензина нюхнуть из канистрочки.. Хоть горсточку асфальта в руке подержать.. Вернулись. Два дня ел и спал, с утра и до вечера (жена делала то-же самое). Отдыхали от отдыха. На третий день прыгнул в подвальчег и заценил, что там ни черта не изменилось за неделю. Да-же "тараканов" не прибавилось и не уменьшилось, сидят.. поджидают... Так что закончу не короткий рассказ о не простом дне - прим. 17-15 (до окончания трудодня 15-ть минут) - Шеф к вам приехали Я всплываю на перископную глубину и зацениваю весь размах катастрофы. Вы видели фильм 2012? Это там где вся земля в труху. Если б я увидел рушащиеся дома и гриб атомного взрыва я б не так расстроился. Картина маслом - вся стоянка передо мной (стоянка эдак машин на десять - двенадцать) занята, две таёты крузеры сотки, мэрс чёрный длинный и шолупени ещё с пяток. У всего этого люди в костюмах и галстуках, у всех костюмы с карманАми. Некоторые держат папки. И все ждут меня! Первая мысль - да за что ж мне это всё?! чьего не рождённого младенца я схарчил вчера? Чем же я прогневал? Но прятаться хуже чем потом разгребать, пришлось выползти. На практически не гнущихся ногах ковыляю к ждущему меня лидеру этого заезда. У меня прикид - очень запылённый и нихрена золотых изделий на рубахе нет (спрятаны в тумбочке), под конец рабочего дня-пятница выгляжу реально замученным. Диалог (практически монолог): Он -Ты? Я - Да, так получилось, что я Он - Бумаги, договора, решения, согласования - на стол!! Я - да нет у меня ничего (скромно шаркаю ножкой, вид у меня реально рабоче-замученный) Он - Шо?!! Произвол! Это при прошлой власти вы могли делать что хотите, щас хер вам! Разрешение на отсыпку глины! Я - та я тут... та как бы что б красивее было... Он - Красивее?!!! завтра будет заведено дело в прокуратуре, ответишь по полной!!! Я - (тихим шопотом) - лавочки поставлю... Он - Лавочки нахер! ты вообще видел ген план?!! Я - видел, но деревья посажу Он - нахер деревья, всё убрать и вывезти Я - я фонари хотел за свой счёт ремонтировать что б свет был вечерком Он - всё убрать или сядешь! Я - а вы собственно?... Он - вот в ваш гадюшник и заглянула гор администрация, мы наведём порядок, надоел этот беспредел, всё убрать! А мне всё убирать это 400 тон. Как вам такое предложение в пятницу вечером? День то у меня весь был не из лучших, поэтому подхожу к склону и пытаюсь заценить сколько ж это денег уйдёт что б его вывезти. Пока счёлкают нули в голове приходит мысль, а с каких то херов собственно? Подхожу к группе этих лиц, подаю знаки что хотелось бы поговорить с ихним главным (который меня вот так вот), главный выходит и спрашивает - Он - что ещё не понятно? Я - та мне б ваши координаты Он - с чего это? Я - я к вам в рабочее время заеду, объясню как всё не просто, а хотелось бы оздоровительный комплекс открыть, рабочие места, для малоимущих детей бесплатная группа... Это я так говорил, а думал - ты мне сучок Фамилию свою скажи и в понедельник всё может быть по другому. Наклоняли меня ещё примерно пол часа, гастрабайтеры в это время закапывались в песок (некоторые скрываются). Результат - Это приехали застройщики, что б высотку очередную забабахать. Мне то оно лучше - больше людей - больше клиентов. Но выравнивание мною склона и желание посадить деревья, лавочки - для них ужос. Вот поэтому и завис я меж активными бабушками которым наобещал сад Семирамиды посадить и застройщиками, которые будут стрелять завидем меня с черенком насаждения. Вот такой денёк у меня получился. -------------------- Вот кстати фотка всплытия по рубку И вид с верху
Вопросик - кто нибудь сталкивался с медным купоросом? Потому как я подошёл вплотную к моменту обработки помещения Ядами. Живность как бы я к ней не привык но пора изводить. Появилось мнение, что хоть бы разок но я обработаю весь подвал, а не только свою часть. Где купить уже представляю, но там правда от тонны продают, а мне не больше 100 кг потребуется. Наверное пятьдесят. Кто нибудь знает как его и в каких пропорциях смешивать (цель - убить всё живое навсегда). Какие меры безопасности применять (кроме респираторов и очков, а в простонародье - противогаз), не скажу что гастрабайтеров жалко, но хотелось бы как то их обезопасить.
Відповідь: Re: Коммерческая сауна своими руками реально круто.. Добавлено через 20 минут 2 секунды на скільки памятаю - мідний купорос всього не нищить, агресивний до всяких грибків. більше 5-7% розчин розводити не варто.
Кто то может думать, что всё открылось и деньги потекли в мешок, кто то может подумать, что всё - хана и автор поэтому и не писал. Оба ошибутся. Потому как движение продолжается, ремонт в процессе, бассейны заливаются. Но это ремонт, о котором писать не интересно. Не прошло и девяти месяцев как я всё таки выбил энергию. Восемь с половиной если быть точным. Теперь - водоканал..
