Анекдоты

Тема у розділі 'Курилка, болталка', створена користувачем Valentin, 15 кві 2008.

Статус теми:
Закрита.
  1. Valentin

    Valentin Новачок

    Повідомлення:
    10
    Симпатії:
    10
    ----анекдоты про милиционеров----


    Из милицейского протокола:
    Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.


    Алкаш обращается к милиционеру:
    - Товарищ...
    - Орел дерьму не товарищ.
    - Ну, тогда я полетел...


    Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
    - Вася, пиши в протокол.
    - Чего писать?
    - Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.


    Постовой кричит по рации:
    - Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
     
    3 користувачам це сподобалось.
  2. Valentin

    Valentin Новачок

    Повідомлення:
    10
    Симпатії:
    10
    ---- Анекдоты про Вовочку ----


    Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом - червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином - червяк сдох. Третьего в банку с водой - червяк живёт. Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:- Если не пить и не курить - в животе черви заведутся.


    Священник спрашивает у Вовочки:
    -Ты молишься перед едой?
    -Нет, моя мама хорошо готовит.


    Мать спрашивает у сына:
    -Сынок, что у тебя с лицом?
    -На него оса села.
    -И что, так искусала?
    -Нет, её папа тут же прихлопнул


    Отец спрашивает у сына:
    - Ну как успехи в школе?
    - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!


    Первоклассника тащат в школу.
    Он во всю упирается и кричит:
    - Одиннадцать лет !!! За что !!???
     
    3 користувачам це сподобалось.
  3. Valentin

    Valentin Новачок

    Повідомлення:
    10
    Симпатії:
    10
    ---- Анекдоты про врачей ----

    Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
    - Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
    Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
    Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
    - У вас муж цыган?
    - Да, а откуда вы узнали?
    - Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.



    - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
    - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
    Следующий!


    Хирург практиканту:
    — Сколько раз Вам говорить, не нажимайте так сильно на скальпель. Уже пятый стол испортили!



    Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
    - Алло, ветеринар?
    - Да! У вас что-нибудь срочное?
    - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
    мяукает - невозможно спать!
    - Пригласите кота к телефону!
    - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
    - Ну я же прекратил!



    Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
    - Боже мой, что с вами случилось?
    - Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
     
    2 користувачам це сподобалось.
  4. Valentin

    Valentin Новачок

    Повідомлення:
    10
    Симпатії:
    10
    ---- Анекдоты про компьютерщиков ----



    Разговаривают двое Хакеров, один другому:
    - Знаешь как взломать Банкомат?
    - Не, как?
    - Берешь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.
    - А нафига ноутбук?
    - Ну как!.. А какой же ты Хакер без ноутбука???..


    Программер приходит в библиотеку.
    - Где библиотекарь?
    - В архиве.
    - ...разархивируйте пожалуйста.



    Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
    - Эти откуда?
    - В одноклассниках нашла!




    - Привет! Что делаешь?
    - Пресс качаю.
    - А что это?
    - Полезно для здоровья и для фигуры.
    - Дай ссылку, я тоже скачаю!



    День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днём, когда они начнут производить автомобили.
     
    1 людині також подобається це.
  5. Valentin

    Valentin Новачок

    Повідомлення:
    10
    Симпатії:
    10
    ---- Анекдоты про наркоманов ----

    идят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:
    -А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
    Второй ему отвечает:
    -У тебя потечёт кровь из носа, из рта, из глаз...
    Первый испугано:
    -Почему?!
    -Потому что я тебе етой кружкой всю рожу разобью!!!


    Наркоман подходит к зеркалу:
    - Тут я...
    Подходит к другому:
    - И тут я...
    Стук в дверь. он подходит к двери:
    - Кто там?
    - Я.
    - И там тоже я...


    Едет в траллейбусе нарик, заходит дед, говорит:
    - Сынок, уступи место ветерану.
    - Гагага, я знаю этот прикол, я встану, а ты сядеш.
     
  6. Valentin

    Valentin Новачок

    Повідомлення:
    10
    Симпатії:
    10
    ---- политические ----



    Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:
    - Уже кирпичи стали с крыш падать! Людям ходить страшно! Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит:
    - Да это же депутат!
    - Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!


    Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.
    -Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдо*бинах.
    Ему сзади шепчут:
    -Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
    -Вот, мне тут подсказывают: и вы*бали кого-то прямо на дороге.


    Путин и Буш в России на рыбалке.
    Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
    Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
    Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
    - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
    - Меня нельзя.


    Фрадков Путину:
    - Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран
    мира почти на 50 лет.
    - Ничего. Догоним.
    - Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.
     
  7. Valentin

    Valentin Новачок

    Повідомлення:
    10
    Симпатії:
    10
    ---- про рекламу ----


    "Сдам квартиру двум девушкам, трем не сдам - годы уже не те!"


    Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
    доброму - злой, толстому - худой и т.д.
    Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!


    Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".
    Это придавало им дополнительную длину и объем.


    Закон бутерброда: если бутерброд пристаёт к вам на улице, то он всегда падает
    рекламой вниз.


    2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый
    ребрендинг, основной символ которого - ху@.
    "В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала
    новую идею пресс-секретарша президента МТС.
     
    1 людині також подобається це.
  8. Valentin

    Valentin Новачок

    Повідомлення:
    10
    Симпатії:
    10
    ---- студенты ----


    Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
    - А в каком году отменили крепостное право?
    Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
    - В 61-ом.
    Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
    - Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
    - Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.


    - Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
    - И как экзамен?
    - Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
    - А как друзья в аське? Материли?
    - Нет у меня больше друзей!!!


    На семинаре по математическому анализу:
    - Студент, Вы сделали домашнее задание?
    - Нет...
    - Почему?
    - Времени не было...
    - Девки?
    - Нет.
    - Студент, Вы меня огорчаете.
     
  9. Dmitry

    Dmitry Адміністратор Команда форуму

    Повідомлення:
    4.346
    Симпатії:
    728
    Адреса:
    Київ
    Посмеялся ;D
    Сейчас и я чего-то добавлю:)
     
  10. Dmitry

    Dmitry Адміністратор Команда форуму

    Повідомлення:
    4.346
    Симпатії:
    728
    Адреса:
    Київ
    В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделение стена падает. Француженка (закрывая руками верх): -Аааааа! Немка (закрывая низ): - Оооооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою мать!


    Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете: - У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво): - Лучше, конечно, заасфальтировать…


    Два прораба собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, "не умею" - говорит. "А чего там уметь? Наливай да пей" - настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли в бытовку пить - на улице не удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож: - Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид-тo воровать?



    Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом? - Да нет. - А где тогда по физиономии получил-то? - Да на работе. - Это что за работа такая что по физиономии дают? - Экскаваторщик я! - ? - Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом. - Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть. - Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!
     
    5 користувачам це сподобалось.
Статус теми:
Закрита.

Поділитися цією сторінкою